Rechazo amoroso: Qué hacer cuando te rechazan |

Rechazo amoroso: Qué hacer cuando te rechazan

Cuando recibes un rechazo amoroso están diciéndote de forma directa o implícita que no quieren realizar algo que tú estás proponiendo. Pudiendo llevar implícito un avance sexual o emocional.

En esta guía aprenderás a gestionar el rechazo en tus relaciones sociales y en tu aventuras de seducción. Enfocándonos sobre todo a resolver rechazos de chicas o chicos que estamos conociendo. Aunque sus principios son aplicables también a las relaciones de pareja. Buscando en estas evitar o gestionar conflictos con el fin de tener una relación más sana y placentera.

De este modo nos centraremos en qué decir y qué hacer ante las situaciones de rechazo amoroso, con el objetivo final de conseguir nuestros objetivos a la par que resultamos atractivos y seductores. O atractivas y seductoras en el caso femenino…

Por otro lado, si lo que buscas es superar un rechazo considerando sus aspectos más psicológicos, te recomiendo también este otro artículo más enfocado a ese fin: Dependencia emocional: Cómo superar una obsesión amorosa

Preguntas frecuentes sobre el rechazo amoroso

(Pincha en las preguntas para desplegar sus respuestas)

¿Por qué nos rechazan cuando intentamos conocer a una persona?

Algunos motivos por los que pueden rechazarnos cuando intentamos seducir a alguien son:

  • No nos consideran lo suficientemente interesantes.
  • La otra persona dice que tiene novio/a y efectivamente así es pese a que podamos gustarle.
  • No le atraemos físicamente.
  • Está ocupada/o y no quiere prestarnos atención.
  • Es una persona tímida y le da vergüenza hablar con desconocidos.
  • Se siente vulnerable y no merecedora de nuestra atención.
  • No está de buen humor para relacionarse con nosotros.
  • La otra persona piensa que es demasiado pronto para avanzar…
    Por ejemplo hacia: besarse, tener relaciones sexuales, formalizar una relación de pareja, etc.
  • No existe una adecuación entre los intereses de uno y otro, recurriendo al rechazo para cortar la relación.

¿Por qué nos rechazan cuando intentamos volver con nuestra pareja?

Algunos motivos por los que pueden rechazarnos cuando intentamos volver con una persona que ya hemos estado:

  • La otra persona piensa que en este momento de su vida le interesa más estar soltera.
  • Ha habido problemas en la relación y no está dispuesta a afrontarlos.
  • Los motivos por los que se quebró la relación no se han solucionado.
  • Ha perdido la atracción sexual o romántica que alguna vez sintió.
  • Considera que puede encontrar a alguien que cubra mejor sus necesidades.
  • Existen motivos profesionales que os separan y no se está dispuesto a tener una relación a distancia.
  • Ha conocido a otra persona que le gusta más.

Si te rechazan, ¿significa que no le gustas?

Ante un rechazo no tenemos porqué considerar de primeras que a la otra persona no le gustamos física o psicológicamente. Pueden haber otros muchos motivos.

Si estamos hablando con un chico al que notamos que le gustamos y éste se queda sin conversación, diciéndonos que va a volver con sus amigos, una gestión de ese rechazo podría ser decirle:

—Espera un momento, te prometo que si esto no te gusta te dejaré que vuelvas con tus ellos, ¿vale? Acércate… —el obedece tímidamente mientras ella le regala un suave y cálido beso.
Los dos acaban riéndose mientras se miran a los ojos.

 


Esto es brutal 😛

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En este caso la chica sabe que le gusta y que él estaría encantado de seguir conociéndola. Sin embargo su timidez le lleva a huir de vuelta con sus amigos al quedarse sin saber de qué más hablar. Lo que ella gestiona con juego y atrevimiento acercándole para plantarle un beso. Algo que consigue hacerle sentir más cómodo al ver que ella también está interesada en él. Lo que a su vez anima sus charlas…

Nota que ante un rechazo amoroso a veces hay que arriesgar si queremos resolverlo. Muchas veces no nos rechazan a nosotros, rechazan la situación. Lo importante es estar más atentos a lo que dicen nuestros cuerpos que a lo que dicen nuestras palabras. Siempre andando con cuidado de no meter la pata claro… Desde aquí yo defiendo más que nadie la frase de: «Un no es un no». Pero siempre y cuando ese no sea cierto y no quiera decir sí.

¿Cuándo seguir insistiendo y cuándo no?

Insistir ante un rechazo amoroso es perfectamente sano, natural y seductor. En mi experiencia personal, ni si quiera tendría pareja si no hubiese aplicado los conocimientos de este artículo. Mi novia me rechazó en multitud de ocasiones cuando me acerqué a intentar conocerla. ¿Por qué seguí insistiendo? Sencillamente porque cuanto más hablaba con ella, mejor me iba. Es decir que poco a poco sentía que le iba gustando más.

¿Cuándo debemos dejar de insistir? Fácil, cuando sus negativas son cada vez más secas y su lenguaje no verbal no hace gestos de que vayamos gustando al otro. Es ahí cuando una retira a tiempo es una victoria. No merece la pena insistir demasiado intentando convencer a alguien de algo que tiene muy claro que no quiere.

¿Cuándo podemos seguir insistiendo? Cuando las negativas de la otra persona se realizan como parte de un entorno de juego seductor. Es decir, nos dicen que no pero de forma coqueta y jugadora. Con sonrisas y miradas de atracción cada vez más intensas pese a que las negativas persistan. Pudiendo esas negativas formar parte del propio juego.

¿Cómo funciona el rechazo en comunicación?

Diferencia entre objeciones o excusas

Sea cual sea el motivo por el que nos rechacen, una negativa se traduce en objeciones o excusas. Ambos conceptos son muy utilizados en ventas y persuasión. En temas de rechazo amoroso lo que debemos tener claro es que detrás de un rechazo siempre existe una objeción real. Es decir, un motivo que incentiva al otro a decirnos que no. Sin embargo la forma de decirlo puede estar encubierta por excusas. Veamos un ejemplo:

—Vivo por aquí cerca, ¿te apetece que vayamos a tomar una copa a mi casa? —pregunta ella a un chico con el que lleva un buen rato hablando en un bar y parece que hay atracción.
—Me gustaría, pero no puedo. He venido con unos amigos en mi coche y no les puedo dejar solos.

En este caso estaríamos ante una objeción si ese es el motivo real por el que el chico no acepta la propuesta de la chica. Ahora, imaginemos que el chico a dicho eso porque tiene pareja y pese a que le es fiel, le gusta hablar con otras chicas cuando sale de fiesta. En este segundo caso estaríamos ante una excusa. La objeción real sería que tiene pareja, pero como no quiere desvelarla, evade la propuesta con una excusa.

Observa con intuición

Para poder dar argumentos convincentes que puedan darle la vuelta a un rechazo, en el caso de que sea posible revertirlo, necesitamos detectar la información que es realmente veraz.

Sería inútil intentar convencer al chico del ejemplo anterior a que deje solos a sus amigos y los recoja después, cuando ese no es el motivo que le lleva a rechazarla. De ahí la importancia de estar avispados y mediante la intuición intentar ver más allá de lo que nos dicen. La chica podría contestar con gracia y picardía que sus amigos son lo bastante mayorcitos para sacarse las castañas del fuego y volver a casa solos. O quizá decirle que únicamente va a ser una copa y que volveréis en seguida… Y esta al ver que las excusas se suceden siendo cada vez menos convincentes, darse cuenta de que debe haber un motivo más importante detrás. Lo que la puede llevar a desistir y centrarse en conocer a otras personas si su fin era conocer a un chico con el que mantener una relación sexual o amorosa.

Gana tiempo o produce avances

Cuando hablamos de ganar tiempo, nos referimos, tal y como si fuera un proceso de negociación, a conseguir más tiempo en esa interacción para poder tener la oportunidad de seguir avanzando. Lo cual es vital si lo que quieres es ligar con una persona te nos gusta. En cuanto a producir un avance se trataría de una gestión inmediata. Es decir, ese rechazo lo resolvemos avanzando. Siendo esto algo paradójico y poco racional, pero así es la seducción.

Si por ejemplo, una chica nos rechazara diciendo que ha salido solo a bailar con sus amigas, la gestión de ese rechazo nos ayudará a ganar tiempo. Quizá cambiando de tema y hablando de algo que le interese para que pierda interés en volver con sus amigas. O producir un avance seductoramente hablando si nos aventuramos a sacarla a bailar con un gesto juguetón y divertido, y a partir de ahí prefiere estar con nosotros que con su grupo.

¿Qué hacer y qué decir cuando te rechazan?

Nuestro principal objetivo para dar respuesta a un rechazo amoroso será el de persuadir y convencer hacia los fines que deseamos. Resaltando de esta forma las partes positivas de aquello que proponemos y haciéndole ver a la otra persona que lo que le ofrecemos es beneficioso para ella:

  • Un ambiente de buen humor donde puede pasarlo genial con nosotros.
  • Un entorno de juego de seducción excitante para los dos.
  • Una conexión emocional que nos lleva a conocernos más y sentir mágicas sensaciones.
  • Charlas con temas de conversación interesantes que nos entretienen y aportan conocimientos.
  • Etc, etc, etc.

Así le haremos ver a la otra persona que nuestra propuesta es beneficiosa para ella. Jugando tanto con la lógica como con la irracionalidad. De ahí que nuestra forma de comunicar no siempre será explícita (comunicada de forma verbal y apoyada en razonamientos). Muchas veces nos centraremos en estimular y provocar emociones que persuadan por sí mismas, sin tener porqué verbalizar esos beneficios que estimulan la persuasión. En este caso hablaríamos de comunicación emocional.

3 formas emocionales de responder a un rechazo

Si tras llevarte un corte o un rechazo amoroso no sueles saber qué decir, quédate bien con estas tres propuestas. En ellas aprenderemos a dirigir nuestras respuestas desde el sentido del humor, la conexión emocional y la sexualización. Bien como hemos visto para ganar tiempo, o para producir avances.

Sentido del humor

rechazo sentido del humor

Si has visto la serie Californication podrás tomar a Hank Moody como un claro referente en esto de solventar rechazos usando el sentido del humor. Este enfoque pretende relajar y cautivar el ánimo a la vez que mostramos inteligencia y aumentamos nuestro atractivo. Se provocan emociones y actitudes que nos ayudan a bajar las defensas de la otra persona.

Ejemplos contestando a un rechazo con sentido del humor:

—Hola, ¿Qué tal?

—¿Tú que vienes a ligar? —responde ella con cara de pocos amigos.

—Joder… tienes mejor olfato que los perros de la policía —contesta con grandilocuencia apelando al ridículo.

Tras su respuesta ella no puede evitar que se le escape una sonrisa y en seguida comienza a contagiarse del buen ánimo de él.

—¡Muy buena esa!

—Y por lo que veo tu sonrisa tampoco tiene nada que envidiarle a tu olfato ni a esos cánidos policiales.

—¡No te creas! No suelo enseñar demasiado mi sonrisa a desconocidos. Soy más de enseñar los dientes. ¡Así que más te vale andarte con ojo!

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—Cada día que pasa me gustas más…

—Y yo que cría que ababas de conocerme… pero vamos, me lo tomaré como un cumplido. Por cierto, me llamo Mónica.

—¡Yo soy David!

En este vídeo podemos ver un ejemplo de una de mis sesiones de coaching:

Otro ejemplo:

—¡Vete de aquí!

—¿Puedes repetirlo por favor? Me ha resultado muy sexy el ímpetu que le has puesto. Ha sonado hasta poético y todo. ¿Puedes decirlo esta vez un poco más alto?

—¡Ja, ja, ja! No, con una vez es suficiente. Si estás sordo no es culpa mía.

—Me vuelvo un poco sordo cuándo me despistan con sonrisas como esa…

Descubre más en: Cómo responder a un rechazo con sentido del humor

Más sobre cómo desarrollar tu sentido del humor en: Cómo mejorar tu sentido del humor

Conexión Emocional o Romántica

conexion emocional

Gestionamos el rechazo apoyándonos en las emociones que sentimos el uno por el otro, dando así un motivo para realizar avances en el proceso seductivo. Aunque eso sí, asegúrate antes de haber conectado emocionalmente.

Ejemplo resolver rechazos con comunicación emocional:

—¿Vamos a mi casa? Podemos tomarnos una última copa allí y así hablamos más tranquilos —le dice el chico a la chica después de haberla besado varias veces y haber conectado con ella. ¡Vamos que hay mandanga!

—Yo no soy una fresca de esas que se tira a un tío la primera noche —espeta ella alejándose unos centímetros de él. (Objeción)

—María, como te he dicho antes, me haces sentir muy especial cuando estoy contigo —susurra acercándose a ella mientras la coge de la mano—. No entra en mis planes estropear esta conexión que estamos sintiendo.

—La verdad es que está siendo muy bonito.

—Por eso me encantaría estar contigo de una forma más tranquila, sin los bullicios de una discoteca. Te prometo que no va a ocurrir nada que tu no quieras que pase.

—Ya pero… no se…

—Mírame a lo ojos. ¿Sientes lo mismo que yo? Creo que estar a solas contigo esta noche puede ser algo mágico…

—La verdad es que lo que está ocurriendo es muy especial —dice asintiendo a la propuesta.

—Vale, pues vámonos. Vivo aquí cerca. Luego te acompaño a tu casa para asegurarme de que tu belleza llega en plenas condiciones a su palacio…

—¡Ja, ja, ja! No es precisamente un palacio, pero me parece perfecto.

Aprende a comunicar emocionalmente en: Comunicación emocional: Expresar sentimientos y emociones

Sexualizando – Generando tensión sexual

Respondemos generando tensión sexual cuando entendemos que la energía del sexo es la más propicia para resolver las negativas. Es decir, que la mejor forma de persuadir al otro es excitarlo. Ya que cuanto más excitado esté, más posibilidades hay que de quiera hacer lo que le estamos proponiendo.

Ejemplo respondiendo a un rechazo por la diferencia de edad:

—Eres muy jovencito para mí —espeta ella negando mis intenciones de besarla.

—No te preocupes. Podemos ser sólo amigos. Tú pones la experiencia de vivir y yo la energía juvenil —insinúo susurrante mientras me voy acercando a ella. Cogiéndola de su cintura. Permitiendo que nuestros cuerpos se rocen.

—Algo me dice que eso de ser solo amigos es solo una excusa para seguir hablando conmigo —responde ella con picardía entrando de lleno en mi juego de seducción.

—¿Siempre eres tan inteligente para todo?

—Procuro intentarlo, aunque a ti no se te da muy bien mentir. ¡Me lo pones fácil!

—Tienes razón. Cuando enseñaron a mentir en el colegio yo estaba pensando en otras cosas —susurro mientras acaricio su brazo con mis manos. Mi mirada se mantiene fija en sus ojos.

—Muy mal, tienes que ser más aplicado.

—Te prometo que seré muy aplicado contigo. ¿Quieres una pequeña demostración? —espeto acercándome para besar su cuello con suavidad. Vuelvo a mirarla a los ojos—. ¿Y tú qué puedes enseñarme para educarme mejor?

Ejemplo respondiendo a una negativa de tener sexo:

—Lo siento pequeña, pero estoy un poco cansado y no me apetece sexo esta noche.
—De acuerdo, relájate y descansa —susurra ella acercándose mientras empieza a pasear su lengua por su cuello.
—En serio, no va a pasar nada —contesta riéndose por las cosquillas.
—Cállate, eso es algo que ya tengo asumido. Déjame que disfrute de tu cuerpo unos minutos.

Ella sigue besando y acariciando a su pareja. ¿Objetivo? Excitarlo tanto que no pueda contenerse. ¿Lo conseguirá? Nunca se sabe, aunque a mi ya me la han jugado varias veces de esta forma. ¡Siempre caigo!

Descubre más en: Responder a un rechazo sexualizando: Crea tensión sexual

Aprende a sexualizar en: Seducir transmitiendo tensión sexual

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5 Consejos para superar el rechazo eficazmente

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Qué tu cuerpo acompañe el mensaje que transmites

Hemos visto tres formas de actuar ante un rechazo amoroso. Ninguna es independiente de la otra. Eso sí, carecen de fuerza si el emisor no acompaña con emociones su mensaje. Para que este tenga fuerza persuasora debe ser sincero.

  • Si queremos provocar excitación para darle la vuelta a un rechazo, debemos ser los primeros en sentirnos excitados.
  • Si queremos hacer sentir a la otra persona lo especial que es lo que estamos sintiendo, ella tiene que notar en nuestra mirada, voz y movimientos que efectivamente así lo sentimos.
  • En cuanto al sentido del humor, ni que decir tiene que si lo que decimos lo decimos sin gracia, no se va a reír ni la persona más risueña del mundo.

Las palabras por si solas no dicen nada

Muchas veces nos quedamos solo en el mensaje. Hay chicos que se estudian frases de memoria como las de los ejemplos pensando que con ellas conseguirán resultados. Pero tirar de memoria para decir algo que no se siente o que ni siquiera está pasando, es la forma más directa de decirle a la otra persona que le estamos mintiendo.

¿A qué harán más caso, a lo que dicen nuestras palabras o a las sensaciones no verbales? Obviamente, y más después de que las haya podido engañar antes, se fiarán más de lo que su propia intuición les diga. ¡Más claro agua!

La honestidad es una de las armas de seducción más potentes. Sé sincero y haz lo que realmente sientas. De esa forma perderás algunas batallas, pero ten por seguro que ganarás las más importantes.
#wearebrave

prevencion-rechazo

Adelántete al rechazo con tu observación

Otra forma de resolver los rechazos es condicionarlos a que no se produzcan o anticiparnos a sus respuestas diciendo cómo somos, entendemos y sentimos la vida.

Personalmente, soy una persona bastante espiritual. Pienso en la vida como un disfrute del momento presente. Para mi sin disfrutar el ahora, nunca disfrutaríamos nada. El futuro nunca llega, es siempre un presente lejano. Y esta forma de pensar unida a mi habilidad para transmitirla hace que muchos de esos rechazos que no se corresponden con esa forma de vivir dejen de tener sentido…

Más vale prevenir que curar

Si por ejemplo, durante una cita consigues transmitir esa filosofía de vida del disfrute del momento presente, si la otra persona tenía en mente “no tengo sexo en las primeras citas” pero ese pensamiento va en contra de lo que siente que le apetece ahora, esta filosofía que le has transmitido durante la cita puede prevenir ese posible rechazo y que acabe dejándose llevar por lo que realmente desea en ese momento.

Si podemos intuir cuales son las posibles objeciones o excusas que van a darnos más adelante, podremos ver mediante la comunicación cómo resolverlas antes de que nos las digan. Condicionando así su comportamiento futuro. Puedes aprender más sobre los condicionamientos aquí: Vigila tus condicionamientos y toma el control de tus actos.

En el caso del buscar un encuentro sexual, podríamos hablar libremente de sexo y de lo maravilloso que es durante la cita. De modo que se vea en el marco de la interacción como algo que no es tabú para ninguno de los dos. Así cuando haya que dar ese paso, habrá menos posibilidades de que se rechace.

No te lo tomes como algo personal

En muchos de los alumnos que vienen a mis cursos de habilidades sociales puedo ver como aquellos más inseguros consideran el rechazo como un desprecio hacia ellos mismos. Lo que les lleva juzgarse negativamente así mismos a través de la visión subjetiva de otra persona, que en muchos casos no ha hecho más que rechazar una primera imagen que hemos proyectado. Una primera imagen que pocos datos da de las personas que realmente son de todo lo que pueden aportar.

En esos momentos donde nuestra mente comienza a navegar por la negatividad provocada por un rechazo, recuerda tus éxitos y fortalezas personales. Reflexiona sobre aquello que otras personas y tú mismo valoras de ti y observa que gran parte de esas cualidades no han sido vistas por la persona que te ha rechazado.

Mejora tu autoestima y seguridad con guía:
Cómo mejorar la autoestima: Guía definitiva de 7 factores

Acepta el rechazo con una actitud positiva

No existe el rechazo para el que se siente feliz por dentro. Su energía positiva contagiará y apagará la energía negativa de la otra persona.

Si te insultan, sonríe. Y tranquilo, porque no quedarás como un tonto/a, solo como alguien con una alta autoestima cuya felicidad no depende de los actos de los demás. Alguien que mira la vida con optimismo.

Empecemos a ver el rechazo como una oportunidad para demostrar quienes somos y qué emociones y sensaciones podemos trasmitir a las personas. Un primer rechazo cuando ni siquiera nos conocen, no es más que un rechazo a nuestra primera impresión. Esa imagen cambia notablemente cuando empezamos a generar emociones positivas en la otra persona mediante el humor.

Cuando demostramos que ese rechazo no nos afecta lo más mínimo y nos mostramos dispuestos a jugarlo, proyectamos esa alta autoestima y una correcta gestión de nuestras emociones.

Prepárate para que el rechazo no se convierta en una obsesión amorosa

Si eres consciente de cómo funcionan los mecanismos de tu mente a la hora de enamorarte, puedes evitar caer en obsesiones no correspondidas. A su vez, una autoestima y conocimiento de uno mismo elevados con pensamientos que valoren tu libertad emocional, te harán sentirte más fuerte e inteligente en tus relaciones.

También te puede interesar: Superar la obsesión amorosa para no caer en la dependencia

bravetys

#wearebrave #captivatesensations

El rechazo es tan solo una prueba hacia nuestra consistencia. Nos pone delante de nuestros anhelos para decirnos que no y ver si la pasta de la que estamos hechos nos lleva a luchar o a desistir. Lucha, aprende y avanza hasta conseguir lo que deseas. Eres el dueño de tu destino si nunca dejas de luchar.

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Iván Emilov
Iván Emilov
2023-05-09
David es una persona que vale la pena, te transmite una visión de la vida muy interesante se nota que se implica y le llena lo que hace sin duda un 10
Jose maldonado
Jose maldonado
2023-04-17
Me a encantado la visión que me a transmitido David sobre la conexión emocional, la seduccion, relaciones y la magia en el amor consciente, honesto y asertivo. Me has hecho ver lo bonito, bello y potente que puede llegar a ser el conocer a una persona con la que has conectado siendo tu mismo y hacerla sacar su mejor versión, ser tan honesto y a la vez asertivo me está haciendo ir quitando capas de miedos e inseguridades Conocerme mejor, ir desarrollando una comunicación atractiva y más interesante Ni en mis mayores fantasías imagine el poder de la conexión entre un chico y una chica que se atraen y las relaciones tan profundas que puedes llegar a hacer. See you soon, Maestro
J S
J S
2022-09-28
Acudí al curso intensivo de fin de semana por una ruptura matrimonial. Llevaba más de 20 años con mi pareja y con 40 años me sentía totalmente oxidado y con necesidad de encontrar a alguien que me ayudara para rehacer mi vida y darle un impulso a mi capacidad de relacionarme y conocer nuevas personas para abrirme a una nueva vida. Tras 4 clases online que recomiendo encarecidamente llegue al curso intensivo que he disfrutado enormemente. Todo es completamente practico, muy dinámico, con ejercicios constantes. Los principios de las relaciones y la seducción quedan claramente consolidados y David se adapta perfectamente a los puntos fuertes y débiles de cada uno potenciando lo mejor de uno mismo. Uno se siente como en casa durante toda la experiencia y las salidas por la noche las disfrutas a tope!!! Para cualquier persona que necesite reabrirse al mundo, reencontrase con uno mismo, potenciar o desarrollar tu capacidad de relacionarte este es tu curso. Y la atención personalizada uno a uno y en persona hace claramente la diferencia
agustin
agustin
2022-09-07
Un ante y un después en mi vida, me di cuenta en la primera clase que había tomado una gran decisión al ponerme en manos de David. Aparte de ser una enciclopedia de seducción , te hace sentir muy cómodo en sus clases, muchas veces llego nervioso por que se que me va a poner a prueba pero al momento de hablar con el se te va y las disfrutas al máximo. Además sus clases me han servido para mejorar mis relaciones del día a día y ser más cercano con las personas y mejorar mucho la confianza en mi.Definitivamente ponerme en manos de David ha sido una de las grandes decisiones de mi vida.
Todor
Todor
2022-08-02
Conocer a David y su metodología ha sido una experiencia muy enriquecedora. Su forma de abordar las dinámicas en las relaciones y la comunicación te inspira a sacar tu mejor versión, a trabajar con tus puntos fuertes y vivir con autenticidad. Me ha recordado lo que es volver a jugar y tomarse la vida con más humor y apreciación. La estructura de sus cursos, talleres y libros hace muy fácil adaptarse y avanzar sin importar lo apretada que sea tu agenda, todo lo que enseña y promueve es algo que se aplica al 100% en su vida, con un nivel de integridad y profesionalidad difícil de encontrar hoy en día. Por supuesto todo muy enfocado a divertirse, pasarlo bien y con el toque de ultra fiesta que caracteriza los aspectos más prácticos.
Antonio Calero Blanco
Antonio Calero Blanco
2022-06-13
La experiencia ha sido francamente liberadora y también me ha marcado por las numerosas lecciones positivas que he sacado. Me acuerdo cuanto te conocí en las primeras sesiones online , fuiste ilusión y con el tiempo y conociéndote también eres inspiración y admiración. Hay pocas personas que son capaces de lograr que los demás nos sintamos fuertes y creamos en algo con convencimiento , son muy pocas y David es una de ellas. Creo que esa es una de las cosas más bonitas de la vida y solo las buenas personas son capaces de lograrlo. Tras este fin de semana , estoy de "resaca emocional " y eso es gracias a ti , porque sacas lo mejor de cada persona y tienes una energía y una personalidad capaces de mover montañas. Sinceramente y de todo corazón , gracias por todo. La belleza siempre superará al miedo y al fracaso !!!! Tu alumno , amigo , compañero de viaje , familia . Antonio.
E M
E M
2021-12-03
La verdad que estoy encantada con mi curso de habilidades sociales. David es un profesor increíble. A parte de divertirme en cada sesiòn, siento que estoy aprendiendo muchísimo, y con su ayuda he superado miedos que tenía desde hace años. Existe un seguimiento constante y David se interesa por sus alumnos resolviendo dudas incluso por WhatsApp y consigue siempre con un mensaje motivador , animarme y darme algún cosejillo para solucionar el problema. Lo recomiendo 100%.
Manuel Haro Fulgencio
Manuel Haro Fulgencio
2021-11-24
Hice un curso de habilidades sociales y no puedo estar más contento. Las clases son dinámicas, divertidas y con mucho aprendizaje. Desde el primer momento, uno puede darse cuenta, de que David es una persona con grandes conocimientos y sobretodo alguien capaz de transmitirlos de una manera sencilla y clara. Sin duda alguna recomiendo sus cursos
David Belmonte
David Belmonte
David Belmonte está considerado como el autor de habla hispana más innovador en el área de las habilidades sociales y comunicativas aplicadas a las relaciones sociales y la seducción. Convirtiéndose en un referente sobre seducción en España y Latinoamérica.Es Graduado en Marketing por la Universidad de Murcia, Máster en Inteligencia Emocional y Mindfulness por la Universidad de Valencia, Experto Creativo por la Universidad San Jorge y MBA.Su trayectoria profesional como coach se inicia en el año 2012, contando así con más de 10 años de experiencia en los que ha trabajado con miles de alumnos y para algunas de las empresas más grandes de España. Dando comienzo su pasión por el desarrollo personal y la comunicación en el año 2003, con tan solo 13 años.CEO en Bravetys.com, su escuela de habilidades de comunicación, ha desarrollado numerosas formaciones con amplio rigor científico e investigaciones propias en el campo de las relaciones interpersonales. Creando modelos para comunicar de una forma emocionalmente atractiva, aplicar la inteligencia emocional a la seducción, mejorar el sentido del humor, comunicar con sexualidad o dominar la mente mediante el uso de técnicas creativas.Además, David es experto en el uso de técnicas de hipnosis, PNL y de Terapia Breve Estratégica. Creando meditaciones guiadas que complementan sus formaciones para generar cambios directamente en el subconsciente.

13 comments

  • Hoooola David….una vez más te lo has currado!!!!!….Genial, menudo trabajo. ..estas hecho un auténtico seductor, además de muchas otras cosas tan o mucho más interesantes! !!. Gracias por seguir compartiendo tus amplios e ilustrativos conocimientos. …abrazos!!!!

  • Todo esto es totalmente falso. Si una chica está interesada por un chico no le rechaza sino que le aceptará a la primera. Porque si no, ¿cómo sabe él entonces del interes por parte de ella? Porque además, en una relación la sinceridad es imprescindible, y una mujer de esa clase demuestra ser una mentirosa que no vale la pena. Porque aún en el supuesto caso de que ella me acepte, ¿qué no me hace pensar que al ser tan voluble, a pesar de que yo me esfuerce por la relación, un día me diga que quiere dejar la relación?

    Así pues ¿hasta cuando insistirle a una mujer? NUNCA. Al primer rechazo o muestra de desinteres por su parte, a tirar la toalla y a retirarse lo más deprisa posible

    1. Hola Antonio, muchas gracias por tu opinión.

      Obviamente no compartimos un mismo pensar en este tema, pero respeto tus ideas que no están mal fundamentadas.

      Un opción es la que propones, ante un rechazo no gestionarlo. Te explico porque yo intento gestionarlos.

      En un primer acercamiento, todavía no sabemos si esa persona nos va a gustar o no. Alomejor ni si quiera estamos predispuestos a conocer a nadie en ese preciso instante. Pero si hablamos con ella el tiempo suficiente, quizá nos encante.

      A mi particularmente me ha pasado muchas veces. Con mi pareja actual de hecho, nada más acercarme a ella me rechazó muy duramente. Pero yo me lo tomé con sentido del humor y seguí hablando con ella rechazo tras rechazo en un pub. Finalmente nos gustamos, tuvimos una cita y ya han pasado más de 3 años desde entonces.

      En un momento dado podemos gustar o no, pero nuestra personalidad y nuestras habilidades al final es lo que nos enamora. Esa gestión del rechazo nos sirve para que nos conozcan de verdad como somos. Y es perfectamente comprensible a mi modo de verlo que una persona nos rechace de entrada si en ese momento no le atraemos o no le apetece. Lo que no significa que no sea una persona maravillosa para nosotros que puede cambiar de opinión.

      En cualquier caso, entiendo tu postura y su tu crees que es mejor para ti, perfecto pues. Yo no escribo para la galería ni para contentar a nadie. Escribo lo que creo que me ayuda a mi a seducir mejor y he visto qie ayuda a mis alumnos en talleres, y por supuesto contrastandolo que he estudiado también. Pero sea como fuera, espero que cada uno de mis lectores escoja y decida su propio camino libremente y adopte lo que el considere adecuado para si.

      Espero que estés más de acuerdo con otros artículos y mi blog pueda aportarte más cosas que si casen con tu forma de pensar.

      Un saludo desde Alicante!!
      Abrazos!

  • Hola David!
    Me encanta todo lo que escribes☺️
    Creo que es de lo mejorcito que se puede leer en cuanto sensaciones y emociones.
    Tengo una gran duda:
    ¿Hay algo que se pueda hacer para conseguir que alguien no te vea solo como amig@?
    He pasado por muchas otras páginas buscando una respuesta para esto y no encuentro ninguna que me convezca ni para si ni para no, jajaja. Se que no existen los milagros!
    Me refiero a si existe esa posibilidad remota de que alguien que te ve de una forma empiece a verte de otra, trabajando algunos aspectos de la personalidad.
    Dar la vuelta a la tortilla pero sin que se note que el estas intentando.
    Yo tengo una experiencia personal que podría afirmar que si…
    Recuerdo cuando tenía 16 años, de esto han pasado otros 16 más o menos jajaja, y tenía un mejor amigo. Yo lo veía así, solo como un amigo. Tras un montón de tiempo que pasábamos juntos, el me declaró su amor y yo Le dije que no, que no le veía como un novio, solo como un amigo. También la gente de mi alrededor tuvo mucho que ver en esto. Creo que a veces podemos dejarnos influenciar por lo que los demás piensen y no dejarnos ver lo que realmente sentimos.
    El me dijo algo que nunca se me olvidará.
    ” No podemos seguir siendo amigos entones… Yo te veo de otra forma y no puedo seguir viendote”
    Yo no entendía por que no podíamos seguir siendo amigos, yo Le necesitaba cada día de mi vida!
    El caso es que me dijo que seguramente me arrepentiria con el tiempo y que lo sentía pero no podíamos vernos más.
    Solo pasaron unas semanas y echaba de menos hasta su olor… Era como si hubiese perdido a un hermano. Pasó un año largo y volví a encontrarme con él.
    Algo había cambiado y no me lo podía creer! Me estaba volviendo loca por sus huesos en ese mismo instante! Como podía ser posible que alguien que no me atraía para nada hacia un año, ahora me hiciese sentir aquella atracción tan fuerte??? Que estaba pasando? Que había pasado en este tiempo? Cual fue el secreto y qué hizo que la cosa cambiase? Aparentemente era el mismo…
    Es cierto eso de que se quiere lo que no se puede tener?
    Y si es así, como aplicarlo a alguien que tampoco es tu mejor amigo? Es alguien que te gusta y conoces solo de unos meses pero aunque no te haya rechazado directamente si que te ha dado a entender que solo quiere ser tu amigo.

    Espero que puedas ayudarme en mi consulta.

    Un saludo.

    1. Hola María,

      Antes que nada te pido disculpas por mi tardanza en contestar. Estoy teniendo unos días bastante ajetreados entre cursos y consultas. Pero mejor tarde que nunca, ¿no? Ahí va mi opinión:

      Por mi parte pasé por una experiencia parecida a la tuya en la que yo era el chico y la chica me rechazó, a lo cual yo actué igual. No podía seguir siendo su amigo. Quizá gracias a eso hoy tengo esta web y me dedico a lo que me dedico jajaja. Pero ese no es el caso. El caso es que la conexión que sentimos hacia alguien si despierta sentimientos de amor, romance, y sexo, difícilmente los podemos controlar y ser solo amigos. De ahí que recurramos a la opción de cortar de lleno esa relación antes de herirnos demasiado la autoestima, pues la mente siempre tiende a pensar el porqué no quiere algo más.

      Por otro lado, cuando alguien nos gusta pero nos ve como amigos, esa persona tiene claro que no quiere nada más y por norma general sus percepciones solo cambian con un cambio radical. Con un reset. Lo más habitual es lo que comentas y es lo que más funciona, dejar de ver a esa persona un tiempo y cuando vuelves a verla de nuevo empezar como de 0 y demostrar que eres diferente. Entonces esa persona comienza a crear percepciones nuevas mientras las viajas ya no son apenas recurrentes y puede enamorarse de nosotros como te pasó a ti con ese chico. Todo es cuestión es una cuestión psicológica. La idea general es esa, cambiar la percepción. Cómo vemos a esa otra persona en nuestra vida. Otras veces es por puro contacto, alguien que no nos gustaba para pareja conforme vamos viéndola y va seduciéndonos quizá con insinuaciones, juego, apoyo emocional, etc, puede acabar enamorándonos pues cubre todas las necesidades que exigimos nos cubra una pareja.

      Vamos, que todo es posible, pero para pasar de un punto a otro si hemos encasillado a una persona de una forma o lo han hecho con nosotros, debemos demostrar un cambio que haga tambalear esas asociaciones creadas a nosotros y a veces para que este sea creible es conveniente un tiempo separado de por medio que lo justifique.

      Espero que tu duda haya quedado resuelta, y por supuesto la respuesta es si, podemos pasar de ser vistos como amigos a que se enamoren sexual y emocionalmente de nosotros. Pero como tu dices, nada es mágico jajaja, en algunas casos puede ser casi imposible.

      Un abrazo y muchas gracias por leer el blog,
      espero volver a verte pronto por aquí!!

      Besos!

  • Vaya tontería. De la manera que lo cuentas parece ser que todo el mundo va a caer rendido a tus pies, que le vas a parecer atractivo a todo el mundo. Hay gente que, debido a distintos motivos (no le gustas ni le gustarás, tiene una pareja y esta enamorada, etc), simplemente te rechazará mil veces. Cada situación es diferente, y en muchos casos es mejor no insistir, especialmente si tu objetivo es tener una relación amorosa.

    1. Hola Ingrid,

      Disculpa si te ha dado la impresión en mi forma de escribir eso que dices de que pienso que todo el mundo va a caer en mis pies, ni muchísimo menos.

      Este artículo propone algunas soluciones para solventar cierto tipo de excusas y objeciones cuando recibimos un rechazo, porque lo que rechazan no es a nosotros sino la imagen que damos de nosotros, y eso mediante la comunicación puede cambiar. Pueden conocernos y empezar a ver cómo somos desde nuestra forma de responder a esos rechazos.

      Estoy totalmente de acuerdo en que hay gente a la que no le vamos a gustar, entre ellas los casos que mencionas y seguro que hay muchos más y hay casos en los que no merece la pena insistir o es mejor mantenerse alejados. Si no recuerdo mal es algo que explico dentro del artículo y sino lo revisaré para ponerlo.

      Muchas gracias por tu comentario, seguro que me ayuda a mejorar esta publicación.

      Un saludo y feliz semana!!

  • Hola David Jungle.
    Ojalá te hubiera leído antes, ya que a veces hemos cometido tantos errores de seducción que, cuando queremos cambiar, nuestra dignidad ya está por los suelos ante la otra persona.

    Mi historia es muy larga para contarla aquí, pero me gustaría recibir algún consejo de cómo proceder con una persona. Me lleva dieciséis años y no sé si ese puede ser el motivo de su rechazo (que tampoco sé si es un rechazo en sí). También tuvo una relación tóxica en el pasado que lo dejó mal, tiene responsabilidades, etc.

    Mi duda es la siguiente:
    Cuando le dije que me gustaba, me dijo que no quería estar con nadie de malas formas, pero a las pocas horas empezó a seguirme en Facebook. Eso sí, siempre me dejaba en visto y nunca respondía a nada a pesar de que me seguía.

    Con el tiempo me dio un ataque de celos por un comentario hacia otra persona. Él se enfadó cuando le pregunté si le gustaba otra y me bloqueó, luego desbloqueó y luego me bloqueó de nuevo pero solo la conversación, no el perfil. Los bloqueos y desbloqueos ya los había hecho anteriormente y al instante, no tardaba mucho bloqueada.

    Al pasar los meses, le ponía algún saludo por WhatsApp y me leía al instante pero no respondía. Estuve más de tres meses sin decirle nada, hasta que decida a cortar por lo sano hice un último intento y lo llamé. Me cogió el teléfono y luego se cortó. Me llamó a la hora y pico y estuvimos hablando. Parecía interesado en saber cómo estaba, cómo me iba, me preguntó varias cosas, etc. Duró alrededor de siete minutos. Una cosa que observé al terminar la llamada es que no me agregó a la agenda. Sin embargo, el muro de la incomunicación ya se había roto por fin.

    Al mes lo agregué a Facebook y me rechazó la solicitud. Ese mismo día le hablé por WhatsApp y me contestó normal (antiguamente siempre me dejaba en visto), pero cometí el error de proponerle quedar un día para hacer senderismo en plan amigos. Cambió la actitud y me dijo que no podía ser, que él tenía pareja y era muy feliz con ella. Cabe decir que sé con certeza que no tiene pareja y lleva años solo.

    Le hice saber que no lo creía y que estaba segura de que tenía miedo a enamorarse de mí, que la edad para él era un problema, etc. Lejos de tomarse bien el rechazo, empecé a decirle las razones por las que creía que actuaba así. Me leyó todo y no contestó a nada. Le dije que me dijera si estaba equivocada y me dejó en visto. Volvió a retroceder a la actitud de hacía meses.

    Necesito algún consejo. No me tiene bloqueada así que aún puede leerme (y lo hace si le escribo). De momento, no le he dicho nada más pero lo doy todo por perdido. ¿Qué actitud me conviene tener después de haberme precipitado? Ya había conseguido que empezara a abrirse de nuevo pero por ser impulsiva ha huido otra vez.

    Físicamente sé que le atraigo. Mi teoría es que desconfía de mí o tiene miedo de algo. Esta persona me contrató en un trabajo y le fallé al irme, pero eso fue hace un año y medio.

    Yo tengo 27 ahora, él 43.

    1. Hola Carlota,

      Sí, es cierto que sin querer comentemos algunos errores que sin una máquina del tiempo a disposición, son ya muy complicados de subsanar jaja. Pero bueno, como siempre digo, lo mejor es aprender y dejar de comenterlos en el futuro para crecer.

      Desde mi punto de vista simplemente por lo que aquí me cuentas, no me ha parecido en ningún momento que él tenga interés alguno en conocerte. No sé si es que me falta información o tú hasta sentido otra cosa pero si lees tu mensaje, lo que se ve de él es que tu le persigues y él huye literalmente de ti. No veo ninguna señal de seducción por ninguna parte.

      Hay que llevar cuidado porque cuando nos obsesionamos con alguien podemos ver señales de interés en la mínima muestra de simple cordialidad y simpatía cuando en realidad no interesamos a la otra persona. Qué no significa que no le atraigamos. A mi me atraen muchísimas mujeres, incluso hablo con ellas, juego y soy sociable. Simplemente porque me gusta tener una vida divertida en la que la que pueda disfrutar de la sociabilidad y la sensualidad, pero siempre dentro de un plano de amistad por que tengo pareja y no tengo interés de quebrar su confianza.

      Es decir, puede que atraigas físicamente a ese hombre, yo no lo niego. Incluso puede que le gustes, sino sería muy raro que insistieras tanto en que os vierais. Pero la atracción emocional y el interés social es completamente nulo por su parte. Mi consejo es que le eches un vistazo a artículos como este que te dejo aquí: https://bravetys.com/dependencia-emocional-obsesion-amorosa/

      Aprende un poco más sobre tus emociones, sobre seducción y relaciones. En esta web encontrarás mucho material sobre el tema. Y pon toda tu ilusión en que gracias a todo ese aprendizaje más adelante encontrarás a un hombre realmente adecuado para ti y con el que tener una relación realmente sana y excitante gracias en parte al interés que has puesto en aprender a cómo tenerla. Creo que ese sería el mejor camino, más que seguir persiguiendo a un hombre que claramente no te está dando pie a ello.

      Espero haber podido ayudarte, un fuerte abrazo!! 😉

  • EXCELENTE TRABAJO DAVID Y ES MUY IMPORTANTE MANTENER LA ACTITUD EN CUALQUIER EVENTUALIDAD, Y DE QUE EL RECHAZO ES SOLO UN APRENDIZAJE PARA VISUALIZAR MEJOR TU ENTORNO Y TU DESENVOLVIMIENTO DENTRO DE EL PERO CON UN ALTO VALOR… ESO ES SER AUTENTICO.

  • Hola David, espero te encuentres muy bien.
    No sé si leas este comentario pronto. Debo decir que esta página está muy completa y es de gran utilidad!
    Quisiera plantear mi situación en concreto y ver si me puedes sugerir un plan de acción pues no logró distinguir cual de las situaciones planteadas en esta web se adapta a la mía.

    Trataré de resumir para no caer pesada y agradería muchísimo de antemano tu pronta respuesta y sugerencias sobre qué hacer.
    Mi situación es que he conocido a un chico por una app de citas, hemos salido un par de veces pero desde la última vez que le vi le noto distante e incluso me ha dejado en visto por chat múltiples veces. Para ubicarte en contexto debo comentar que soy una chica que se ilusiona muy rápido por lo cual tiendo a actuar de manera impulsiva si no veo gran interés rápido… Ya esta situación había sucedido con anterioridad (sus respuestas eran muy tardías por chat) y al ver su actitud me aventé a preguntarle cual era la razón. Que por qué me dejaba hablando sola. Se justificó en que tiene muchos problemas económicos y familiares (algunos me constan pues me los había confesado con anterioridad) y me dijo que está enfocado en resolverlos y que si no me responde no es por ser descortés ni que no esté interesado en mí sino que está enfocado en ello y aveces pierde la cabeza. De hecho, la última vez que le vi hasta conocí a su familia y amigos y se portó muy bien conmigo, hasta mostró celos en un momento. Sin embargo, creo que tuve una actitud hostil ese día y dije algunas cosas fuera de lugar, sin ser grosera, solo insistí en que quería verle más seguido y hablar más pero… Ciertamente no llevamos nada de tiempo conociéndonos y no tengo derecho a reclamar nada, siento que la he regado y se ha espantado! ☹️

    Ha pasado una semana desde el último contacto, donde él me dejó en leído nuevamente. No hablábamos realmente de algo interesante sino trivialidades. La verdad había pensado en dejarlo ir pero siento una fuerza interna que me hace querer intentarlo una vez más y tu sitio web me ha dejado con ganas de retomar el contacto… pero quisiera hacerlo de una forma diferente, divertida, pícara y que capte su atención y no con un simple “hola, que tal?” al que probablemente no responda. Me considero una persona a la que le cuesta encontrar temas de conversación, más aún cuando quiero coquetear con alguien y quizá ello esté influyendo en que no sigamos hablando con regularidad.

    ¿Cómo pudiese retomar una conversación que le haga olvidar ese episodio de manía y reclamo que tuve y que le haga ver en mí a una persona relajada ,divertida y que quiere seguirle conociendo pero sin apresurar las cosas? Debo recalcar que en nuestras salidas hemos tenido buena química y buena conexión íntima.

    Ayuda por favor!

    1. Hola Valerie,

      En mi opinión creo que tú misma te has dado cuenta de tus propios errores jaja. Estás presionando en exceso por su atención seguramente por el miedo a no tener esa atención o a perderle, o volver a fastidiarla con otro hombre, o vete tú a saber que cual y cuantos fantasmas más que puedan perseguirte. Tranquila, es algo habitual que suelo ver mucho.

      Cuando estés conociendo a alguien intenta aplicarte estos consejos:
      1. Acepta de antemano lo peor que pueda pasar: que tenga sexo contigo y luego no quiera tener nada más, que al final no le gustes y no pase nada, que después de varios encuentres te encante pero finalmente acabe pasando de ti… lo que sea. Lo importante es que no te pille de susto nada que pueda ocurrir. Esta es una forma de liberar presiones ya que aceptas la más terrible de las expectativas y reduces así el efecto de los miedos que proceden de lo que deseas. Te haces más consciente y realista y te vuelves más natural. Eso sí, recuerda aceptar con un poquito de amor y poesía. Sin juzgar ni criticar nada como malo. Estás en esta vida para disfrutar el presente. Si has disfrutado de un encuentro o dos y luego no surge nada más, pues bienvenidos esos dos encuentros. No hay una meta, solo un presente que vives y disfrutas con sus mieles y su dolor.
      2. Ten una mentalidad estratégica que controle tus emociones: eres una chica inteligente, sabes que presionar a un hombre y agobiarlo lo puede alejar de ti. Sin embargo, aún así lo haces. ¿Por qué te ocurre? Porque estás siendo esclava de tus impulsos, emociones y temores. Por eso no puedes contenerte. ¿Cómo podemos evitarlo? Con un plan. Puedes pensar: Si no le agobio, si me contengo y no le hablo, y si al final no me habla el a mi y perdemos el contacto, pues ya está no estaría interesado (aceptación que he mencionado antes), entonces te muestras totalmente consciente y calmada. Solo sigues tu plan, lo que tu inteligencia te está diciendo. Porque si no lo haces puedes acabar obteniendo el resultado que más querías evitar.
      3. Renace de nuevo cada día: me comentas que quieres retomar una conversación divertida, sentirte relajada, etc. Estupendo, medita y suéltalo todo. En este enlace tienes algunas meditaciones guiadas: https://bravetys.com/meditaciones-guiadas-hipnosis-pnl/ Acepta lo que ha pasado sin juzgarte y quédate con lo que has aprendido e incluso con lo que esta experiencia ha fomentado de forma positiva, por ejemplo que estés en un blog como este aprendiendo cosas nuevas lo cual te podrá atraer experiencias más gratificantes a largo plazo. Una vez te sientas así de relajada y siguiendo los dos puntos anteriores, vuelve a sacar a la seductora que llevas dentro y habla con el o no lo hagas. Pero si sigues estos consejos tus resultados ya sea con ese chico o con otro cambiarán por completo. Te lo aseguro.

      Un saludo Valerie!

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