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Perdonar una infidelidad o no en el noviazgo

24 mayo, 2017 davidjungle

Perdonar una infidelidad o no en el noviazgo

¿Es la infidelidad el fin de una relación estable y beneficiosa para las dos partes, o podemos perdonarla seguir adelante?

Esta pregunta me las han realizado muchísimas veces en las redes sociales. Muchas son las historias diferentes que he escuchado de mano de «cornudos/as» e infieles por igual. Parece que la infidelidad es algo muy a la orden del día últimamente, y que por lo visto poner los cuernos está en cierto punto, de moda… Más si tenemos en cuenta que en España estamos a la cabeza de Europa en este área.

Por eso en este artículo vamos a procurar alejarnos de los convencionalismos y reflexionar procurando no caer en las garras del ego y el orgullo, sobre cuál sería la decisión más correcta sobre perdonar o no una infidelidad.

Finalmente, la decisión será tuya…

¿Por qué ha surgido la infidelidad?

¿Sabías que según los estudios realizados tanto hombres como mujeres son infieles casi por igual? Pero lo más preocupante todavía es que se barajan porcentajes de infidelidad superiores al 50%.

Eso significa que si quisiésemos estar con una persona que nunca ha sido infiel, deberíamos descartar al 50% de nuestras posibles parejas. Con estos datos más nos vale no ser demasiado celosos si queremos vivir tranquilos y felices.

Hay personas que automáticamente ante un infidelidad lo tienen claro y rompen la relación. ¿Pero te has parado a pensar en por qué ha ocurrido tan catastrófico incidente?

Si no sabemos por qué un chico o una chica ha sido infiel y ponemos remedio, es posible que en un futuro, sigamos o no con esa persona, nos vuelvan a ser infieles por lo mismo. Al menos con un 50% de probabilidad.

Vamos a distinguir en tres bloques las principales razones por las que chicos o chicas pueden ser infieles:

1. Insatisfacción con su pareja actual

La pareja con la que estamos no cubre alguna o parte de nuestras necesidades emocionales, experienciales o sexuales.

La liberación de las necesidades sexuales, tan reprimidas por las religiones en la antigüedad, y el fuerte auge de lo erótico, han disparado las tasas de infidelidad. El tener un poquito de sexo básico de vez en cuando hoy ya no es algo que nos sirva. Queremos relaciones sexuales cargadas de pasión, variadas y duraderas, y si nuestra pareja no es capaz de dárnosla, es posible que otra persona sí esté dispuesta a hacerlo.

Recuerdo cómo un amigo me contaba que estaba manteniendo relaciones con una chica que al mismo tiempo era incapaz de dejar a su novio. Ella le decía que quería mucho a su novio y no pensaba que pudiera vivir sin él, pero que en la cama no le satisfacía y tenía que buscarse la vida teniendo sexo con otros hombres. Y en el caso masculino ocurre tres cuartos de lo mismo. Aunque personalmente pienso que éstos suelen ser infieles motivados más por la aventura y la variedad que por cubrir sus necesidades sexuales.

Por otro lado tenemos las necesidades emocionales dentro de la pareja, donde destaca que muchas de las mujeres que son infieles lo hacen porque se sienten rechazadas por su pareja, se sienten solas, desean sentirse especiales, o buscan una pareja que consideren mejor que la que tienen.

2. Poligamia

Asumimos que somos infieles sin remedio. En este caso distinguimos a infieles sin remedio de dos clases: los que se arrepienten pero siguen siendo infieles y los que asumen su infidelidad y ya no prestan remordimiento alguno hacia ella (en este caso encontraríamos también a las parejas liberales).

Uno de los factores principales que señalan los estudios como causante de gran parte de las infidelidades es el aburrimiento. Quién les les lleva a jugar con lo prohibido y a buscar aventuras.

Conozco a un chico con carisma y bastante atractivo físicamente, que cuando hablo con él siento que de verdad quiere y ama a su novia. Es detallista, se preocupa mucho por ella, y la intenta complacer y satisfacer todas sus necesidades. Llevan varios años juntos y dice que algún día se casará con ella. Pero por otro lado, me rebela que no ha conseguido ser fiel jamás. Que necesita sentirse deseado por otras chicas y tener aventuras esporádicas con alguna frecuencia. Que no se siente libre y feliz si no lo hace. También me contaba que a veces se arrepentía y se sentía fatal, pero que ya lo tenía bastante asumido e igualmente lo hacía.

Ese caso de mi amigo puede parecer «poco corriente» para algunos oídos sordos, pero me lo he topado muchísimas veces tanto en mujeres como en hombres. La búsqueda de emociones es el principal motivo de los infieles habituales, independientemente de que amen intensamente o no a su pareja.

Esa profunda satisfacción empieza a matarte; nada nuevo, ninguna excitación, ninguna posibilidad de «no»; siempre «sí». De ahí que de vez en cuando sientes el deseo de tener una aventura. Es completamente natural.
OSHO, del libro: Aprender a amar

3. Descuido

Hablamos de los sujetos que no suelen ser infieles de forma habitual o nunca lo han sido pero debido a determinadas circunstancias de un contexto o situación determinada, han sido infieles a su pareja y se arrepienten por ello (o no) de haberlo sido. Estos descuidos muchas veces pueden provenir como consecuencia de parte de los dos puntos anteriores.

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Nuestras necesidades, puntos de vista, interpretaciones de la vida… Todo cambia continuamente. Las emociones y la interpretación que hacemos de la realidad no son permanentes, y una persona que hoy puede ser muy fiel, mañana puede dejar de serlo. Lo que está claro es que siempre nos estamos descubriendo y es muy difícil saber como vamos a ser en el futuro según las cartas que la vida nos presente.

No somos tú y yo, somos los dos en la indestructible materia emocional que nos une. Por eso nos descubrimos el uno al otro cuando estamos juntos. Eso es para mi tu compañía. Todo un descubrimiento.

David Jungle, Poema del libro: Despierta belleza.

Teniendo en cuanta los estudios que he leído y mi propia experiencia sobre el tema, las principales razones que provocan estos descuidos son: búsqueda de apoyo emocional, sentirse deseados/das, ganar confianza, sentirse seducidos/as, desean volver a sentir la pasión del amor en sus inicios, etc.

Nos encontramos ante casos que, aunque una persona no sea infiel a su pareja, si que sigue jugando a seducir a otros hombres o mujeres. Esta exposición a nuevas seducciones que en la mayoría de los casos se inician y acaban únicamente en el puro juego, son el principal motivo de los descuidos.

Recuerdo el caso de una chica que me contaba que tenía una relación estupenda con su novio, que quería pasar toda su vida con él y no sabría qué hacer si él la dejaba, pero por otro lado le gustaba jugar con otros chicos para sentirse deseada. Me contaba también cómo una noche de fiesta y después de haber bebido, le había sido infiel a su novio con un chico que en principio solo estaba jugando y al final la cosa se calentó.

Hazte ya con mis libros:

¿Perdonamos o no perdonamos una infidelidad?

Decisiones hay tantas como rocas en el mar. Cada persona debe analizar según sus creencias si está dispuesta a perdonar o no.

Los datos son claros. La infidelidad es algo normal en el ser humano. ¿Pero debe por eso ser perdonada una persona que ha roto nuestra confianza? ¿Debemos seguir en una relación donde la confianza se ha deteriorado?

La confianza lleva mucho tiempo crearla y mantenerla, pero puede destruirse en pocos segundos.

Perdonar es un acto que consiste en aceptar y olvidar. Perdonar pero no olvidar es una incongruencia. Quien no olvida es que no ha aceptado y no ha perdonado. En los tiempos que corren y con estos datos estadísticos, decantarse por perdonar o no hacerlo es un ardua tarea. No obstante me gustaría darte algunos consejos al respecto para facilitarte un poco la tarea si es que es eso posible:

1. Analiza el caso en concreto

Ya hemos visto de forma muy resumida los principales casos de infidelidad y los perfiles de personas infieles. Intenta ver con cuál se corresponde el tuyo y reflexiona sobre si te merece la pena o no seguir con esa relación. Despréndete de opiniones de terceros. Eres tú quien tiene que decidir, y si perdonas, procura olvidar y no volver a sacar a relucir el tema. Ni si quiera dentro de tu propia cabeza.

Si por ejemplo, todo apunta a que nuestra pareja ha sido infiel de forma premeditada (no es un descuido), estaremos mucho más alejados de perdonarla. Por otra parte habrá casos en los que sintamos que esa pareja nos quiere pero es incapaz de ser fiel. Si eres una persona muy celosa, sin duda lo mejor será que cambies de pareja. Si no lo eres y crees que esas infidelidades son poco frecuentes y soportables, es posible que prefieras pasarlo por alto. Reflexiona sobre tu caso.

2. Toma las medidas oportunas

El otro día me contaba un chico en redes sociales que su novia le había sido infiel porque decía que en la cama no le gustaba y quería probar con otro chico. Además me contaba que ella le quería y que le había dicho muchas veces que cambiara, pero que todavía no lo había hecho. La había mantenido insatisfecha…

Las infidelidades pueden aportarnos mucha información, como cualquier experiencia traumática. Quizá debamos ponernos las pilas y ser más seductores/as con nuestra pareja, tengamos que resolver algún problema de comunicación, o no nos esforcemos lo suficiente por tener un mejor sexo. Pero todas estas cuestiones tienen solución, de hecho en esta página tenemos muchos artículos sobre todos estos temas. Así que sal de tu zona de confort y comienza a mejorar tú y tu relación de pareja. Esa es la mejor vía para prevenir las infidelidades. Mucho mejor que preocuparse y provocar celos que más que inútiles, que lo hacen es llevarnos a la destrucción mutua.

3. Aléjate de los convencionalismos

En este artículo hemos visto algunos datos estadísticos. Hay muchos estudios sobre la infidelidad y en ninguno de ellos podemos sacar buenas conclusiones a favor de la fidelidad plena.

Muchas personas dicen que jamás perdonarían una infidelidad, pero claro, qué fácil es decirlo. Si nos ponemos a ser realistas, con esa forma de pensar la cosa se pone muy complicada y es muy posible que acabemos cambiando de pareja varias veces. O lo que es peor, que tras una infidelidad jamás consigamos superarlo y acabemos adoptando medidas persecutorias y celosas aunque la cambiemos.

4. Hazte respetar

Se me viene una frase a la mente que dice: una vez perdono, todos podemos equivocarnos, dos no.

Perdonemos o no perdonemos, las personas tenemos que hacernos de respetar. Ojo, no hace falta pelease ni ponerse a chillar como locos. Uno se puede hacer respetar incluso con sentido del humor, aunque lo más importante, es transmitir que no tenemos una dependencia emocional demasiado alta de la otra persona. De forma esta perciba que si no nos acaba respetando, tendremos la confianza y seguridad de pasar página sin obsesionarnos con ella.

Valoramos más las relaciones de pareja cuando sabemos que las podemos perder. Nos será mucho más difícil ser infiel a nuestro chico o chica si sabemos que nos dejará sí o sí, si nos pilla o se lo contamos, que si tenemos la certeza de que le dará igual y nos perdonará. Procura alejarte de los extremismos y como ya he dicho, analiza la situación y antes de perdonar impón tus condiciones.

Consejo final

Adopta la decisión que consideres más oportuna para tus intereses teniendo en cuenta cómo está el patio. Nadie es capaz de conocerte mejor que tú. Si no te sientes cómodo/a perdonando, quizá sea mejor dar por finalizada esa relación. Una espina clavada puede ser un infierno futuro. Por lo que si continúas tu relación, asegúrate de dejar al margen los rencores.

Lleva cuidado al conocer personas nuevas si lo que te interesa es mantener a tu pareja actual. Personas nuevas nos aportan diversión y nuevas emociones y pueden seducirnos y calarnos fuerte, pero eso no significa que a largo plazo puedan ser más provechosas para nosotros que nuestra pareja actual.

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#wearebrave #captivatesensations

Elige transformar el dolor y la angustia en bellas flores y haz que las buenas sensaciones sean tu caballo de batalla. Lo más importante no es aquello que hacemos o nos hacen, sino cómo reaccionamos a esos estímulos. Tomar el camino convencional no siempre es la solución. Existen vías creativas que pueden ayudarnos a ser más felices. Solo tenemos que ser valientes y adentrarnos en las profundidades de lo desconocido. De lo desconocido de nuestros propios mundos psicológicos.

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davidjungle

David Jungle es el fundador y CEO en Bravetys. Ha trabajado como instructor en Habilidades Comunicativas durante más de 10 años. Cuenta con una licenciatura en Marketing y un Máster en Inteligencia emocional y Mindfulness. Además, es un experto en creatividad y MBA. Todos estos estudios, aunados a sus experiencias personales, le han permitido escribir 4 libros y publicar más de 150 artículos sobre psicología, relatos eróticos y poemas. Desarrollando a su vez numerosas meditaciones guiadas con técnicas de Hipnosis y PNL que son todo un éxito en YouTube.

Comments (14)

  1. Anónimo

    Yo estoy pasando por un momento en que no se si perdonar y seguir o dar por terminada mi relación.

    • evelyn gomez

      lo mejor es finalizarla pase por lo mismo es mejor dejar a esa persona y estar mas alertas en la próxima relación .

      • Sin duda es una decisión complicada Evelyn en la que cada caso debe ser reflexionado con detalle. Todos cometemos errores y según la estadística, los descuidos a veces ocurren pese a que se ame y se quiera estar con una persona. Sin duda hay casos que no se merecen que continuemos la relación y otros son más cuestionables; pudiendo interesar y compensar más continuarla.

        En cuanto a lo de estar alertas, no estoy del todo de acuerdo. He visto muchos casos de chicos y chicas a los que les han sido infieles y a partir de ahí han generado una vertiente de reacciones tóxicas acompañadas de celos y actitudes persecutorias que han destruido sus relaciones posteriores. Estar alertas sí, desconfiar a ultranza y perseguir las acciones del otro fomentando los celos, casi mejor que no jajaja. Para tener una relación en la que haya que vivir a espada alzada para que no nos sean infieles mejor no tener ninguna relación o incluso aceptar esa posibilidad.

        En mi caso tengo claro que una infidelidad ocasional la perdonaría si siento que esa persona me ama. Los descuidos son posibles y a veces pasamos por periodos de dudas y caos emocionales complejos. Y si te soy sincero, si existe ese amor en el caso de que hubiese alguna infidelidad, le he llegado a decir a mi pareja que ni me lo diga. No soy nada celoso y prefiero vivir naturalmente sin preocuparme.

        Si no lo he dicho en el artículo, creo que sería vital analizar qué tipo de persona es cada uno. Las que somos poco o nada posesivas y no sufrimos mucho de ego, podemos perdonar una infidelidad sin mayores problemas. Las del bando opuesto, les será casi imposible hacerlo y una vez la confianza rota incluso compensándoles perdonar podría ser mejor que lo dejaran.

        Qué difícil decisión, cada cual que reflexione su caso…

  2. Rodrigo

    Yo tengo dudas con mi pareja actual con la que llevo 5 años, cuando comenzamos ella era tan buena la verdad nunca me paso por la mente que fuera a hacer algo ya que si veía que estaba enamorada de mi, en su face siempre me buscaba siempre estaba en su buscador y ahora que tenemos mucho tiempo ya no mme visto que frecuente tanto mi perfil, y e visto que busca a otros chicos y uno en especial lo frecuenta mucho, no le daba importancia hasta que me entere que hablaba con un chavo, y ella le dijo que le gustaba que lo quería, no llegaron a salir y nunca se lo dije lo tuve Guardado por mucho tiempo hasta que un día le dije y tuvimos que darnos un tiempo que solo duro 2 días y en el cual le terminé hablando yo a ella, nose que tan mal hice en que aún a pesar de lo que pasó, y lo hice porque yo también me e equivocado y en el inicio de la relación también hablaba con alguien más y si salí con esa persona, entonces pienso que más que nada es culpa y nose que hacer ya que muchas veces si me incomoda el pensar que pueda hablar con alguien, ya que ella antes de que yo le dijera toda la verdad de que sabía lo que había hecho yo le decía que porque había cambiado y ella me decía que se sentía igual y una vez le dije que ocupaba tiempo y esa vez aún no le decía del chavo y pues como todo lloré y me vio y lloro también pero no tanto como yo, volvimos a los días y al tiempo ella volvió a hablar con esa persona y es algo que me puede, el que ella hablara con el después de que me vio llorar y ahorita quisiera saber como recuperar la confianza porque de verdad la quiero
    Mazatlan,México

    • Hola Rodrigo,

      Esa situación que estás viviendo es muy normal en muchas relaciones. Conforme pasan los años nos habituamos a la otra persona y si desde fuera hay otras personas que nos llaman la atención podemos vernos arrastrados hacia la seducción y la experimentación de nuevas emociones, conocimientos y deseos que nos puede proporcionar alguien nuevo.

      No obstante, que eso sea normal y que en tu caso, tu pareja pueda estar hablando con otro chico, tampoco significa que si tiene una relación plena vaya a ponerla en riesgo más allá de que pueda sentirse estimulada por atraer a otras personas y se lo pase bien a través de ese sentimiento. No podemos encerrar a nadie en una jaula de oro y por muy agusto que estemos en pareja no debe generarnos malestar que nuestra pareja pueda hablar e incluso jugar a la seducción con otras personas siempre que no abuse de nuestra confianza.

      En fin, el debate da para mucho y desde mi punto de vista esa visión de que si alguien está con nosotros y nos quiere no debería sentir nada hacia nadie más es muy infantil. Todos somos humanos y en la sociedad actual hay gente muy receptiva a los estímulos de la seducción y necesita esa libertad, sin que por ello, insisto, dejen de querernos o vayan a dejarlos por otra persona o vayan a llegar más allá del mero juego.

      De nuevo, desde mi punto de vista otorgar libertad a la otra persona y no presionarla demasiado suele ser una de las mejores soluciones. Yo a menudo le he dicho a mi pareja que no me importa que hable con otros chicos, que juegue y se sienta deseada si le apetece. Ya que para mi lo importante es que las fuerzas de la seducción, la pasión y el amor en los momentos en los que estoy con ella sea fuertes y al estar conmigo se siente libre de elegirme. No obstante soy perfectamente consciente de que no todo el mundo tiene las creencias necesarias para poder aceptar esta visión de las cosas sin morirse de celos. Por eso recomiendo mucho que meditemos, reflexionemos y ampliemos nuestros horizontes a la hora de tener una relación de pareja más allá de pensar de que somos el uno para el otro y que o sentimos que somos nuestro mundo solo para nosotros o ya no nos quieren o nos son infieles.

      Si te sirve de ayuda te recomiendo los libros «Aprender a amar» de Osho y el libro «Despierta belleza» de mi propia autoría. En ambos profundizarás en los conocimientos que necesitas para que seas capaz de mejorar tu relación, seducir a tu pareja y tener los celos completamente controlados valorando lo que realmente importa: los momentos que vives con tu chica y el camino que vais recorriendo juntos.

  3. Rodriguez Matelo

    Yo estoy pasando por una infidelidad, pero siento que estoy joven para pasar por todo esto. Estuvimos saliendo y conociéndonos por un año, el muchacho estuvo un año conquistandome por que soy una mujer muy dura y sobre pienso todo. Hubo un tiempo que estuvimos estancados y yo me preguntaba «el porqué no me pedía noviazgo». Me pidió noviazgo hace unas semanas y hace poco me doy cuenta que hablaba con otra muchacha y todo por una borrachera. Me dí cuenta porque ella me dijo y me mandó las conversaciones, entonces siento que duele mas. Él me dijo que eso fue por un beso y que solo pasó, que se dió cuenta que si me amaba a mí porque se sentía culpable y decidió no decirme y pedirme noviazgo como una nueva etapa y no me dijo por miedo. A veces me siento culpable, decidí darle una oportunidad por todo lo que hemos pasado y lo que ha hecho por estar conmigo pero no lo he perdonado porque una parte de mí siente que me miente. Vi los mensajes y aunque la manera de expresarse no fue como era conmigo porque fue más una labia como le dicen en mi país que coqueteo y negarme es parte de usar la labia. Creo que prefiero intentarlo porque somos humanos, nos puede pasar, no digo que seguiré haciéndolo si vuelve a pasar. Pero prefiero intentarlo y saber que se pudo o que falló, a no intentarlo y quedarme con la duda.

  4. Samantha Torres

    estoy pasando por un momento difícil, hace un par de semanas descubrí que mi novio hablo con su ex, ellos ya terminaron hace varios años, nosotros llevamos 5 años Imedio juntos, en la conversación el le decía que era el amor de su vida, que tenia muchas ganas de verla, le decía que la extrañaba, que quería abrazarla, que le encantaba, incluso le pedía fotos, el nunca me lo dijo, me entere por cuenta propia, honestamente no entiendo el por que le decía esas cosas si estábamos juntos, siento que me ha mentido todo el tiempo que hemos estado juntos, siempre le pedí que sea honesto conmigo, que no me mintiera yo lo amo con toda mi alma, me siento muy traicionada, no se que hacer ni que decisión tomar, para mi la lealtad lo es todo sobre todo el ser fiel, y tengo la teoría de que si lo hace una vez lo vuelve hacer, ya no confió en el, pero no lo quiero dejar, el se disculpo y esta dispuesto a remediarlo pero yo siento que me traiciono y bueno sobra decir que desconfió mucho.

    • davidjungle

      Hola Samantha,

      Lo que comentas sin duda a de ser un duro golpe. En mi opinión entiendo las infidelidades por hedonismo. Siempre estoy muy dispuesto a perdonar una infidelidad que se produzca por un deseo de libertad y diversión espontanea aunque conlleve sexo, que no una traición a nivel emocional aunque no se materialice en el plano físico.

      En tu caso estamos en este segundo caso, entiendo una desconfianza es mayor y absolutamente justificada. En el primer caso podemos pensar: vale, se lo ha pasado bien con otra chica en un momento dado pero me quiere a mi y es conmigo con la que siempre está. Y si esa relación es sana y se siente que hay amor, el problema no tiene porque ir a mayores. Al fin y al cabo sabes que a largo plazo eres tú a quien quiere. Tú caso no es ese. Para mi lo que está transmitiendo es que está contigo solo porque no puede estar con su ex. Es algo muy grave. Insisto, para mi mucho más grave que si se hubiese acostado con varias chicas a tus espaldas.

      Como hombre y ser humano, porque para mi tanto muchos hombres como muchas mujeres pasamos por dificultades monogámicas y nos cuesta ser fieles al querer sentir la emoción de libertad de una aventura, sé que se puede amar y querer estar el resto de tu vida con alguien y a su vez verse atraído por la seducción, el juego y el sexo esporádico de una aventura. Las relaciones liberales son una buena muestra de ello. Ahora si siento que una persona con la que estoy ama más a otra para estar en una relación estable y la decisión de que siga conmigo depende de la decisión de ella, desde luego dejaría esa relación.

      Siento no poder ser más positivo pero estar con alguien que no ha superado una relación anterior y siente nostalgia de volver con esa persona, emocionalmente puede llegar a destrozarte. Cuanto menos me plantearía dejar la relación un tiempo para ver si realmente eso es verdad o es que ha pasado por un momento de confusión en el que no ha valorado lo suficiente lo que tenéis juntos. La nostalgia suele tener ese efecto de sobrevalorar algo del pasado cuando lo que tenemos hoy es mejor. Podría pasar que al volver con su ex luego te echara de menos a ti jaja. Es la jungla de la vida…

  5. Syag

    Hace 1 mes descubri que mi novio de casi 7 años, me habia sido infiel en el año en que ibamos a cumplir 4 años. Hablamos de todo y fueron de 4 a 5 veces que se vieron en un motel, en donde ambos estuvieron en ropa interior… solo ella se quitaba el sosten y pues besos y caricia. Y hasta ahi… que mas no hubo. Yo pues no tenia ninguna duda, pero ese dia olvido su celular y se me hizo facil revisar y encontre esa conversacion con ella en los mensajes archivados. Segun esto pues la habia conocido antes de mi, y que tenia problemas ella, que eso fue como lo que le dio curiosidad, que lo atrapo… ella habia intentado suicidarse, que tenia las marcas. Pero despues volvio con su novio y ya. Depues me conocio a mi y toso y que en ese año que paso (2018) pues empezaron a hablar y paso todo. En el 2019 hubo unos mensajes y en el 2020 en abril fueron los ultimos ella le dijo que se habia divorciado que en cierta parte por el, que porque no aguantaba mas que el esposo supiera que le habia sido infiel con el y ya no aguantaba esa relacion toxica. Y el le contesto pues cortante. Nunca vi un te amo en los mensajes con ella… solo un me gustas tu, que se decian babe. Le hablaba de mi a ella, es mas le mostro el regalo que me daria en el aniversario de ese año. Yo le pregunte porque? Si le faltaba algo, o que? Y me dijo que no que nada era mi culpa, que yo siempre he sido la novia perfecta. Que es su culpa y que pues no sabia darme una respuesta. Solo como curiosidad. Le dije que porque no la dejo por completo, y me dijo que lo intentaba que la hacia enojar o le hablaba de mi, coml que hasta que ella se hastara y se fuera… asi lo entiendo… Le dije que porque nunca me lo dijo… y me contesto que tenia miedo a perderme, porque a mi es a quien ama, que conmigo quiere casarse y formar una familia, cumplir todos los planes que ya teniamos… que sabe que la rego pero que quiere intentarlo. El problema que yo veo es que yo fui y le dije que habia descubierto el engaño, en frente de su mama. Yo no sabia si el podria decir otra cosa y yo queria agradecer a sus papas porque ellos siempre me trataron muy bien, de ahi sali le dije unas cosas y el no hablaba mucho mas que para responderme. Y me fui… dos dias despues me envio un largo mensaje… disculpandose y tambien pues diciendo que no me queria hacer mas daño, segun sy hermana no salia de su cuarto, amigos me dijeron que estaba serio, que la pasaba mal. Al cumplirse una semana me dijo que si aun queria hablar dije que si pero en persona y el siguiente fin de semana hablamos. Y fue cuando en resumen pues pregunte muchas cosas me contesto, lloro mucho cosa que nunca lo habia visto llorar y menos asi… se veia de verdad arrepentido a como yo lo conozco y pues yo le dije que lo que podia hacer era darle la oportunidad de ver que hacia para demostrarme todo arrepentimiento, amor y asi… y el acepto… le dije que no eramos novio, que no lo habia perdonado, que solo era una oportunidad. Y me dijo que estaba bien que era lo unico qud ocupaba. Pero lo que le veo problema es que pues paso mucho tiempo, y pues yo hable con mi familia y amigos y supieron que paso, asi que es algo que le dije que veia como un obstaculo, poeque pues no lo verian igual… el dijo que pues quien le importaba ahora era yo, que yo lo perdonara y despues si ellos lo hacian que bien. Pero su prioridad era yo. Pero pues obvio si me pongo a pensar en mi familia, sobretodo mis papas. Tal vez no deberia pero si me puede eso. El hablo con mi mama, mi papa no quiso hablar dijo que a el no tenia que pedirle perdon de nada, que estaba bien asi… obvio pues estaba molesto. Mi mama dijo que parecia que ella se estaba disculpando porque el cais no hablo. Pero se como es el, el se disculpo, y dejo que le dijera todo lo que sabia que mi mama tenia para decirle, y despues dijo que pues queria intentarlo y ella le dijoq ue pues ellos no me dirian si si o si no que yo sabria. Que obvio una mas mucho menos lo perdonarian y pues que no queria que entrara a la casa porque pues perdio su confianza… entonces pues hemos estado saliendo, me ha invitado a cenar, a almorzar, hablamos todos los dias por mensjae, en su hora de descanso en el trabajo casi siempre me llama, hemos visto series por computadora al mismo tiempo. Solo que pues aun a veces me siento un poco confundida de si si va a funcionar y si si como pasaran las cosas con mi familia. No se aun hay cosas que pienso. Dias siento que ya igual seria mejor dejarlo hasta aqui y otros dias digo no pues si se puede… y asi… a sido paciente porque pues si he llegado a reclamar algo o molestarme por cosas, ahurita a estado un poco serio dijo que pues tenia estres del trabajo y luego que pues si discutíamos o algo, ademas yo estoy de viaje ya casi seran 2 semanas ya en esta 3 me regreso y se supone nos veremos y pues a ver que onda como seguimos… Me he cuestionado si aun lo amo y pue ssi para mi era el amor de mi vida, mi primera vez fue con el asi como la de el fue conmigo, me dijo que pues en sesa cuestion me juraba que no habia pasado nada asi, que solo conmigo y que solo conmigo queria que siguiera eso. Asi que no se como yo le dije a una amiga es que nl puedo meter ahora las manos al fuego por el por obvias razones. Pero de lo que casi puedo estar segura son 2 cosas por coml yo lo conozco y lo vi, es que me ama y si esta arrepentido

    • davidjungle

      En mi opinión creo que esa infidelidad ya está superada. Es normal que sigas teniendo algunas dudas de que pueda engañarte, todos los tenemos nos hayan sido infieles antes o no. Ya que la infidelidad es algo que está a la orden del día.

      En este caso por las circunstancias tan complejas que abordan esta infidelidad creo que lo mejor sería perdonarlo y confiar. Si tienes dudas de tu relación pueden venir de otras cosas, pero por un gran temor a que te sea infiel de nuevo yo no lo tendría más que por cualquier otra persona nueva que puedas conocer que nunca lo haya sido.

      Mi consejo es que si estás feliz con tu relación y os amáis, es que dejes de darle vueltas a ese tema. Si hay otras cosas que te hagan dudar entonces habrá que ver cuáles son y si interesa más un ruptura o seguir juntos.

  6. Y.Y

    Wow…tu comentario me ha dado paz y tranquilidad a pesar de no saber qué hacer aún, por lo menos la decisión de dejar o seguir, de terminar o perdonar se siente más igual y menos mala.
    Tu comentario me acaba de ayudar mucho.

    En mi caso tenia un noviazgo de 3 años, creia que en cuanto a infidelidad no teniamos problema, mi novio es instructor de gimnasio y en nuestra relacion yo soy la controladora, cuidadosa, cuidadosa y alerta.
    El 21 de diciembre nos peleamos, lo dejé pero el 31 de diciembre me busco arrepentido por nuestra ultima pelea que no fue por motivo de infidelidad.
    Pero resulta que el 31 de diciembre q nos vemos y reconciliamos por curiosa revise su telefono y le encontre fotos y chat con una señora y al ser descubierto yano podia negar lo que estaba a la vista, me dijo que si tuvo sexo con ella.
    No sé qué hacer, no sé si deba perdonarlo o no…dice q me ama y yo lo sigo queriendo, no sé que decisión tomar…

    Por qué alguien que dice y jura que te Ama es capaz de tener sexo con otra persona y todavia una señora mayor?
    Cómo puedes mentirle a la persona que amas?

    • davidjungle

      ¿Cómo puedes mentirle a una la persona que amas? Es una buena pregunta que formulada desde la frustración a la que nos lleva el sentirnos engañados, puede tener todo el sentido del mundo. Desgraciadamente la realidad no hace ni el más remoto caso a nuestros deseos de cómo nos gustarían que fuesen las cosas.

      La empatía, como habilidad para ponernos en la situación de los demás e intentar entenderlos, a menudo nos da la respuesta en este tipo de situaciones y nos hace sopesar nuestras decisiones.

      Que nos engañen con otra persona puede deberse a muchos motivos, el error que muchos cometen es el de pensar que el hecho de que nos engañen nos demuestra que la otra persona no nos ama. Una realidad que cualquier experto en psicología con trayectoria en terapias de pareja podrá corroborar como falsa. ¿Se puede querer a alguien y aún así tener una aventura con otra persona? Sí, y con los cambios sociales que se han ido experimentando en los últimos años, cada vez más.

      Nosotros hemos de ser conscientes de la realidad y decidir cómo responder ante ella. La primera pregunta que debemos hacernos para empatizar con la otra persona es si nosotros mismos podríamos haber echo eso mismo ante circunstancias que favorecieran ese engaño. No necesariamente las mismas, si no cualquier otras. Al hacernos esta pregunta muchos descubrirán que sí podrían engañar a sus parejas aunque estén enamorados de ellas.

      La clave principal desde mi punto de vista es si vamos a poder tener una relación sana y feliz tras perdonas una infidelidad o si al perdonarla vamos a seguir en una relación de desconfianza y destrucción de la propia autoestima. Cada uno debe valorar cómo se siente y qué cambios puede hacer si considera que quiere continuar con una relación o si por el contrario le compensa más quedar libre y abrirse a nuevas opciones.

  7. Heidi

    Hola quisiera compartir mi situación, llevo 6 años con mi pareja la verdad que al principio de la relación descubrí que me engañaba pero logramos de cierta forma salir de ello ya que pude perdonar y olvidar obvio con las consecuencias que esto tuvo, pero en este último año mi pareja y yo hemos tenido demasiados problemas que sentíamos que nos estamos hundiendo en la monotonía, lo cual nos orillo a ambos a ser infieles yo de forma física (un beso) y el pues un poco más emocional ya que empezó a verse con una chica, la verdad yo lo amo y siento que podemos salir de esto si ambos cooperamos, pero de igual forma tengo miedo de que el perdonar ya dos infidelidades no sea lo mejor a pesar de que en esta Segunda yo también cometí la falta.
    El y yo nos amamos y no sentimos estar listos para dejarnos pero el miedo de que se repita esto o que la decisión de seguir no sea la correcta nos detiene mucho y nos hace dudar de que camino tomar en la relación.

    • davidjungle

      Hola Heidi,

      En mi opinión, si trabajáis en mejorar vuestra relación al tiempo que lo hacéis en vosotros mismos y tras esa mejora empezáis a valorarla más, el pacto de la fidelidad puede fortificarse.

      Mantener una relación estable no siempre es fácil, lo más importante es tener la capacidad de hablar y tomar soluciones proactivas a los problemas. La monotonía surge de un problema de falta de seducción, algo que ocurre en muchas parejas que dejan de verse incentivadas en seducirse llevadas por la rutina del día a día. En la web encontrarás mucho material para aprender seducción de forma que puedas llevar esa creatividad comunicativa hacia tener una relación más estimulante en la pareja, puedes echar un vistazo al programa The Creativity: https://bravetys.com/curso/the-creativity/

      En cualquier caso, necesitáis ser flexibles y comprensivos con vosotros mismos. Ambos podéis empatizar el uno por el otro porque ambos habéis sentido lo mismo y por eso habéis caído en la infidelidad. No obstante, a largo plazo la infidelidad no tiene la menor importancia si lo que antes fallaba en una relación se consigue solucionar y hacéis un ejercicio de confianza mutua.

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