¿Es la infidelidad el fin de una relación estable y beneficiosa para las dos partes, o podemos perdonarla seguir adelante?

Esta pregunta me las han realizado muchísimas veces en las redes sociales. Muchas son las historias diferentes que he escuchado de mano de “cornudos/as” e infieles por igual. Parece que la infidelidad es algo muy a la orden del día últimamente, y que por lo visto poner los cuernos está en cierto punto, de moda… Más si tenemos en cuenta que en España estamos a la cabeza de Europa en este área.

Por eso en este artículo vamos a procurar alejarnos de los convencionalismos y reflexionar procurando no caer en las garras del ego y el orgullo, sobre cuál sería la decisión más correcta sobre perdonar o no una infidelidad.

Finalmente, la decisión será tuya…

¿Por qué ha surgido la infidelidad?

¿Sabías que según los estudios realizados tanto hombres como mujeres son infieles casi por igual? Pero lo más preocupante todavía es que se barajan porcentajes de infidelidad superiores al 50%.

Eso significa que si quisiésemos estar con una persona que nunca ha sido infiel, deberíamos descartar al 50% de nuestras posibles parejas. Con estos datos más nos vale no ser demasiado celosos si queremos vivir tranquilos y felices.

Hay personas que automáticamente ante un infidelidad lo tienen claro y rompen la relación. ¿Pero te has parado a pensar en por qué ha ocurrido tan catastrófico incidente?

Si no sabemos por qué un chico o una chica ha sido infiel y ponemos remedio, es posible que en un futuro, sigamos o no con esa persona, nos vuelvan a ser infieles por lo mismo. Al menos con un 50% de probabilidad.

Vamos a distinguir en tres bloques las principales razones por las que chicos o chicas pueden ser infieles:

1. Insatisfacción con su pareja actual

La pareja con la que estamos no cubre alguna o parte de nuestras necesidades emocionales, experienciales o sexuales.

La liberación de las necesidades sexuales, tan reprimidas por las religiones en la antigüedad, y el fuerte auge de lo erótico, han disparado las tasas de infidelidad. El tener un poquito de sexo básico de vez en cuando hoy ya no es algo que nos sirva. Queremos relaciones sexuales cargadas de pasión, variadas y duraderas, y si nuestra pareja no es capaz de dárnosla, es posible que otra persona sí esté dispuesta a hacerlo.

Recuerdo cómo un amigo me contaba que estaba manteniendo relaciones con una chica que al mismo tiempo era incapaz de dejar a su novio. Ella le decía que quería mucho a su novio y no pensaba que pudiera vivir sin él, pero que en la cama no le satisfacía y tenía que buscarse la vida teniendo sexo con otros hombres. Y en el caso masculino ocurre tres cuartos de lo mismo. Aunque personalmente pienso que éstos suelen ser infieles motivados más por la aventura y la variedad que por cubrir sus necesidades sexuales.

Por otro lado tenemos las necesidades emocionales dentro de la pareja, donde destaca que muchas de las mujeres que son infieles lo hacen porque se sienten rechazadas por su pareja, se sienten solas, desean sentirse especiales, o buscan una pareja que consideren mejor que la que tienen.

2. Poligamia

Asumimos que somos infieles sin remedio. En este caso distinguimos a infieles sin remedio de dos clases: los que se arrepienten pero siguen siendo infieles y los que asumen su infidelidad y ya no prestan remordimiento alguno hacia ella (en este caso encontraríamos también a las parejas liberales).

Uno de los factores principales que señalan los estudios como causante de gran parte de las infidelidades es el aburrimiento. Quién les les lleva a jugar con lo prohibido y a buscar aventuras.

Conozco a un chico con carisma y bastante atractivo físicamente, que cuando hablo con él siento que de verdad quiere y ama a su novia. Es detallista, se preocupa mucho por ella, y la intenta complacer y satisfacer todas sus necesidades. Llevan varios años juntos y dice que algún día se casará con ella. Pero por otro lado, me rebela que no ha conseguido ser fiel jamás. Que necesita sentirse deseado por otras chicas y tener aventuras esporádicas con alguna frecuencia. Que no se siente libre y feliz si no lo hace. También me contaba que a veces se arrepentía y se sentía fatal, pero que ya lo tenía bastante asumido e igualmente lo hacía.

Ese caso de mi amigo puede parecer “poco corriente” para algunos oídos sordos, pero me lo he topado muchísimas veces tanto en mujeres como en hombres. La búsqueda de emociones es el principal motivo de los infieles habituales, independientemente de que amen intensamente o no a su pareja.

Esa profunda satisfacción empieza a matarte; nada nuevo, ninguna excitación, ninguna posibilidad de “no”; siempre “sí”. De ahí que de vez en cuando sientes el deseo de tener una aventura. Es completamente natural.
OSHO, del libro: Aprender a amar

3. Descuido

Hablamos de los sujetos que no suelen ser infieles de forma habitual o nunca lo han sido pero debido a determinadas circunstancias de un contexto o situación determinada, han sido infieles a su pareja y se arrepienten por ello (o no) de haberlo sido. Estos descuidos muchas veces pueden provenir como consecuencia de parte de los dos puntos anteriores.

Nuestras necesidades, puntos de vista, interpretaciones de la vida… Todo cambia continuamente. Las emociones y la interpretación que hacemos de la realidad no son permanentes, y una persona que hoy puede ser muy fiel, mañana puede dejar de serlo. Lo que está claro es que siempre nos estamos descubriendo y es muy difícil saber como vamos a ser en el futuro según las cartas que la vida nos presente.

No somos tú y yo, somos los dos en la indestructible materia emocional que nos une. Por eso nos descubrimos el uno al otro cuando estamos juntos. Eso es para mi tu compañía. Todo un descubrimiento.

David Jungle, Poema del libro: Despierta belleza.

Teniendo en cuanta los estudios que he leído y mi propia experiencia sobre el tema, las principales razones que provocan estos descuidos son: búsqueda de apoyo emocional, sentirse deseados/das, ganar confianza, sentirse seducidos/as, desean volver a sentir la pasión del amor en sus inicios, etc.

Nos encontramos ante casos que, aunque una persona no sea infiel a su pareja, si que sigue jugando a seducir a otros hombres o mujeres. Esta exposición a nuevas seducciones que en la mayoría de los casos se inician y acaban únicamente en el puro juego, son el principal motivo de los descuidos.

Recuerdo el caso de una chica que me contaba que tenía una relación estupenda con su novio, que quería pasar toda su vida con él y no sabría qué hacer si él la dejaba, pero por otro lado le gustaba jugar con otros chicos para sentirse deseada. Me contaba también cómo una noche de fiesta y después de haber bebido, le había sido infiel a su novio con un chico que en principio solo estaba jugando y al final la cosa se calentó.

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¿Perdonamos o no perdonamos una infidelidad?

Decisiones hay tantas como rocas en el mar. Cada persona debe analizar según sus creencias si está dispuesta a perdonar o no.

Los datos son claros. La infidelidad es algo normal en el ser humano. ¿Pero debe por eso ser perdonada una persona que ha roto nuestra confianza? ¿Debemos seguir en una relación donde la confianza se ha deteriorado?

La confianza lleva mucho tiempo crearla y mantenerla, pero puede destruirse en pocos segundos.

Perdonar es un acto que consiste en aceptar y olvidar. Perdonar pero no olvidar es una incongruencia. Quien no olvida es que no ha aceptado y no ha perdonado. En los tiempos que corren y con estos datos estadísticos, decantarse por perdonar o no hacerlo es un ardua tarea. No obstante me gustaría darte algunos consejos al respecto para facilitarte un poco la tarea si es que es eso posible:

1. Analiza el caso en concreto

Ya hemos visto de forma muy resumida los principales casos de infidelidad y los perfiles de personas infieles. Intenta ver con cuál se corresponde el tuyo y reflexiona sobre si te merece la pena o no seguir con esa relación. Despréndete de opiniones de terceros. Eres tú quien tiene que decidir, y si perdonas, procura olvidar y no volver a sacar a relucir el tema. Ni si quiera dentro de tu propia cabeza.

Si por ejemplo, todo apunta a que nuestra pareja ha sido infiel de forma premeditada (no es un descuido), estaremos mucho más alejados de perdonarla. Por otra parte habrá casos en los que sintamos que esa pareja nos quiere pero es incapaz de ser fiel. Si eres una persona muy celosa, sin duda lo mejor será que cambies de pareja. Si no lo eres y crees que esas infidelidades son poco frecuentes y soportables, es posible que prefieras pasarlo por alto. Reflexiona sobre tu caso.

2. Toma las medidas oportunas

El otro día me contaba un chico en redes sociales que su novia le había sido infiel porque decía que en la cama no le gustaba y quería probar con otro chico. Además me contaba que ella le quería y que le había dicho muchas veces que cambiara, pero que todavía no lo había hecho. La había mantenido insatisfecha…

Las infidelidades pueden aportarnos mucha información, como cualquier experiencia traumática. Quizá debamos ponernos las pilas y ser más seductores/as con nuestra pareja, tengamos que resolver algún problema de comunicación, o no nos esforcemos lo suficiente por tener un mejor sexo. Pero todas estas cuestiones tienen solución, de hecho en esta página tenemos muchos artículos sobre todos estos temas. Así que sal de tu zona de confort y comienza a mejorar tú y tu relación de pareja. Esa es la mejor vía para prevenir las infidelidades. Mucho mejor que preocuparse y provocar celos que más que inútiles, que lo hacen es llevarnos a la destrucción mutua.

3. Aléjate de los convencionalismos

En este artículo hemos visto algunos datos estadísticos. Hay muchos estudios sobre la infidelidad y en ninguno de ellos podemos sacar buenas conclusiones a favor de la fidelidad plena.

Muchas personas dicen que jamás perdonarían una infidelidad, pero claro, qué fácil es decirlo. Si nos ponemos a ser realistas, con esa forma de pensar la cosa se pone muy complicada y es muy posible que acabemos cambiando de pareja varias veces. O lo que es peor, que tras una infidelidad jamás consigamos superarlo y acabemos adoptando medidas persecutorias y celosas aunque la cambiemos.

4. Hazte respetar

Se me viene una frase a la mente que dice: una vez perdono, todos podemos equivocarnos, dos no.

Perdonemos o no perdonemos, las personas tenemos que hacernos de respetar. Ojo, no hace falta pelease ni ponerse a chillar como locos. Uno se puede hacer respetar incluso con sentido del humor, aunque lo más importante, es transmitir que no tenemos una dependencia emocional demasiado alta de la otra persona. De forma esta perciba que si no nos acaba respetando, tendremos la confianza y seguridad de pasar página sin obsesionarnos con ella.

Valoramos más las relaciones de pareja cuando sabemos que las podemos perder. Nos será mucho más difícil ser infiel a nuestro chico o chica si sabemos que nos dejará sí o sí, si nos pilla o se lo contamos, que si tenemos la certeza de que le dará igual y nos perdonará. Procura alejarte de los extremismos y como ya he dicho, analiza la situación y antes de perdonar impón tus condiciones.

Consejo final

Adopta la decisión que consideres más oportuna para tus intereses teniendo en cuenta cómo está el patio. Nadie es capaz de conocerte mejor que tú. Si no te sientes cómodo/a perdonando, quizá sea mejor dar por finalizada esa relación. Una espina clavada puede ser un infierno futuro. Por lo que si continúas tu relación, asegúrate de dejar al margen los rencores.

Lleva cuidado al conocer personas nuevas si lo que te interesa es mantener a tu pareja actual. Personas nuevas nos aportan diversión y nuevas emociones y pueden seducirnos y calarnos fuerte, pero eso no significa que a largo plazo puedan ser más provechosas para nosotros que nuestra pareja actual.

#wearebrave #captivatesensations

Elige transformar el dolor y la angustia en bellas flores y haz que las buenas sensaciones sean tu caballo de batalla. Lo más importante no es aquello que hacemos o nos hacen, sino cómo reaccionamos a esos estímulos. Tomar el camino convencional no siempre es la solución. Existen vías creativas que pueden ayudarnos a ser más felices. Solo tenemos que ser valientes y adentrarnos en las profundidades de lo desconocido. De lo desconocido de nuestros propios mundos psicológicos.

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