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30 mayo, 2021 a las 21:12 #1409009RP CPParticipante
Buenas tardes a todos,
Ayer salí con amigo y conicimos a dos chicas bastante majas. Una de ellas nos comentó algo que la verdad se me escapa de la compresión y me gustaría pedir vuestra opinión al respecto.
Resulta que mi amigo es el más abierto de los dos y yo soy algo más cortado. La chica decía que mi amigo era el chico con labia y es el que puede elegir. Yo en cambio seria el chico atractivo pero que impongo demasiado a las mujeres y resulto ser inaccesible por ese “efecto”.
Me considero una persona abierta y la verdad es no logro entender esa afirmación. Lo curioso es que una amiga mia me dijo lo mismo.
Se supone que debería ser algo bueno tener buen aspecto pero esto no logro entenderlo. A la chica se lo pregunté porque decía eso y es que no encuentro el sentido.
Si vosotros tenéis conocimientos al respecto me encantaría saber vuestra opinión!
31 mayo, 2021 a las 11:51 #1409012David BelmonteSuperadministradorEl argumento que han defendido tus amigas no está mal fundamentado del todo, sin embargo tiene muchos matices que me llevan a no estar de acuerdo y me explico por qué.
Hay que tener en cuenta que el físico afecta a nuestra forma de comunicarnos a la hora de seducir. Cuando un hombre o una mujer resulta ser muy atractivo/a físicamente, lo normal es que imponga más.
Ahí estoy de acuerdo con ellas. No obstante eso no tiene por qué hacer que sus resultados sean peores, al contrario. A menudo y como dicta la lógica cuanto mejor es el físico más factible va a ser que acabemos seduciendo a alguien. Es decir, vamos a tener más probabilidades de poder seducir a cualquier persona. No obstante, esto no significa que siempre nos lo vayan a poner más fácil.
Una persona muy atractiva suele ponernos más nerviosos en general. En mi caso y en el de algunas otras, por ejemplo, cuanto más atractiva es una chica más cómodo me siento porque más me inspira, y eso es resultado de tener una fuerte autoestima y grandes capacidades para la comunicación.
Ese efecto que causas de poner más nerviosa a la otra persona hay que saber nivelarlo. Al estar la otra persona más nerviosa, es posible que hable menos o pueda quedarse en blanco, por tanto te va a exigir que tu labia sea mayor y seas capaz de aportar gran parte de la conversación. Vas a tener cualificar más a esa persona para que se sienta valorada por ti lo suficiente para justificar tu interés. Necesitarás mostrar algunas vulnerabilidades que te ayuden a conectar con ella y que te sienta más cercano. Al levanta más defensas y ser más percibido como “golfo” también hay que contrarrestar ese efecto con ciertas ideas sobre las relaciones. Hacer que te conozcan más y mejor con historias de tu propia vida, etc.
Por otro lado, lo que comentan que tu amigo con más labia puede elegir, es cierto. En mi vida conforme he ido mejorando mi labia mucha más facilidad de elegir he tenido, sin embargo que mejorara mi físico no ha ayudado demasiado a eso ya que la capacidad de provocar que las cosas sucedan como que se enamoren de ti o que se acaben acostando contigo es un tema más de labia que de físico. El físico provoca un efecto embelesador que facilita las cosas, pero la labia es lo que hace que la historia se escriba. En esta web tienes muchos de mis artículos, libros y cursos para mejorarla y es algo que se puede desarrollar muchísimo en unas pocas semanas o meses.
En resumen: lo ideal es tenerlo todo. Un buen físico y una gran labia y que sepas cómo comunicar adaptado a tu físico y la persona que tienes delante. Por tanto que tengas buen físico no te va a restar, siempre te va a sumar, pero tienes que saber observar a las chicas con las que hablas para adaptar en todo momento tu comunicación a ellas, porque si se sienten inseguras o intimidadas, tendrás que solucionarlo con la comunicación y es algo que la mayoría no sabe haber.
31 mayo, 2021 a las 16:31 #1409016RP CPParticipanteHola David,
Lo primero quiero agradecerte por haberte tomado el tiempo para contestarme de una forma tan extensa y fundamentada.
Coincido en muchas cosas que comentas. Respecto al tema que mencionas de una persona te hace sentir más nervioso/a, en mi caso no es tanto así. Soy una persona que se me da bien controlar las emociones y creo que se me da bien transmitir mi auto-confianza en mí y en lo que hago a las otras personas. Por regla general, yo en ese sentido noto que recibo un feedback de “comodidad” por parte de las chicas porque consigo que hablen, se suelten, hablen de temas relevantes para ellas y de vez en cuando sonrian. Se manejar bien el rechazo o situaciones algo incomodas de forma sútil y con educación.
Estoy de acuerdo que el físico al final ayuda pero no es todo, de hecho, soy de los que piensan que una bonita portada de un libro no sirve si el contenido del mismo no tiene valor. Y eso es lo que intento transmitir siempre.
Quizas no me considere una persona con tanta labia pero no se me da mal del todo que confien en mi y que crean en lo que yo crea también. En otras palabras, no me gusta hacer la pelota a nadie y si digo algo, lo digo porque realmente lo pienso.
Lo que creo que me cuesta más el lo de cualificar, que en muchos casos intento buscar argumentos creibles pero a veces son dificiles de encajar porque no encuentro el momento o me resulta dificil. Esto se debe a que soy plenamente consciente que al final una chica, sobretodo si es atractiva, pues recibe cualificaciones a toneladas, entonces intentando ser lo más creible posible, a veces hasta me quedo corto en las veces que lo termino haciendo. Pero si, eso es fundamental.
En mi caso no tengo miedo de ser autocrítico, sino tengo una mentalidad de querer aprender más y mejorar para cometer menos errores y ser más exitoso.
Por otro lado vivo también en una ciudad donde las chicas suelen ser más frías, aunque como en todos los lados, siempre hay gente más simpática y otra antipática.
He leido bastante sobre seducción y la comunicación no verbal e intento aplicarlo todo lo que he aprendido de la mejor forma posible.
1 junio, 2021 a las 16:36 #1409020JesusParticipanteA mi parecer, esa chica lo único que está haciendo es ponerte a prueba. Te está diciendo “Eres un ligón de playa”. Y está descubriendo cual es tu reacción. Para saber si ella va a ser una muesca más en tu cinturón o no. Lo que pasa es que lo está haciendo de una manera que no es la común. Es como que a la forma de descubrir si eres un ligón de playa o de discoteca le hubiese dado otra vuelta de tuerca. Pero ella sigue sintiendo exactamente lo mismo. La inquietud de poder ser una muesca más o no.
– Eres el guapo que impone.
– ¿Así que te impongo?
– Si.
– Genial, entonces te impongo que me des un trago de tu cubata.Y cambio de tema. Tema solucionado.
La solución para no dar esa sensación es que demuestrse que no eres inaccesible. Les preguntes sobre ellas, y después enlaces la información que te dan con información tuya. Por ejemplo, si le preguntas por sus viajes, luego hables tú de los tuyos. De esa forma demuestras no ser inaccesible, sino que eres una persona abierta.
1 junio, 2021 a las 20:11 #1409024EgolatraParticipanteYo diría que es una mezcla de “¿Eres un ligón de discoteca, con el que lo único que puedo llegar a ser es una muesca en tu cinturón?” con “¿Eres el típico guapo e insulso?”
Los tios que en un primer momento, a la vista tienen un gran valor pero que no abren la boca intimidan. Ponte por ejemplo un portero de discoteca que sea enorme y ancho como un armario, con los brazos cruzados y serio. Ese cuerpo le tendría que ayudar a ligar, sin embargo, su actitud hace que la gente le tenga miedo, se sienta intimidada. Por su actitud de inaccesibilidad. La solución es actuar justo lo contrario de ese portero. O sea, siendo muy abierto.
No digo que tu caso sea así, pero muchas veces nos vemos engañados por la opinión de una generalidad. Y más de una vez he oído decir a una chica “qué chico más listo, más simpático y más (cualificaciones sobre su forma de ser) tras 2 minutos de hablar con un chico que si que es bastante atractivo físicamente. Colgándole multitud de cualidades sobre su forma de ser que él no ha demostrado tener. Así pues, una de las cosas que se pueden deducir de esas interacciones es que el chico invierte poco pero la chica mucho, y entonces el chico sólo tiene que responder a esa inversión que primero ha hecho la chica. Y esto puede llegar a confundir al chico sobre si de verdad él tiene ese poder. Además, con la edad, el valor físico pierde poder. Ya que ellas ya han conocido a muchos chicos guapos. Y poco a poco, con la edad, se dan cuenta de que hay que fijarse en otras cosas. Y esas otras cosas son mega-rápidas en darse cuenta de ellas. El típico chico guapo y super tímido ya no les sirve. Cuando a los 16 si, a los 26 ya no. Y les basta 2-3 minutos para averiguar si es una persona abierta o no. Entonces, que siempre hayas “sido accesible” (puede ser consecuencia sólo de ser bien parecido, y eso ha bastado para que ellas inviertan mucho), con la edad puede ser que ellas se den cuenta de que en realidad, eres una persona poco abierta a los demás. Ya que si ella no invierte previamente tu no inviertes. Como digo al principio de este párrafo, no digo que sea tu caso. Pero puede pasar perfectamente.
Es más normal que nos veamos engañados al revés. Que las chicas nos hagan sentir menos de lo que realmente somos. Pero también puede pasar al contrario, que nos hagan sentir más de lo que somos. Una repercusión de esto es el efecto “rubia tonta” pero en el hombre. No hace falta que me esfuerce en crecer como persona, total. Ya lo tengo todo hecho. Y así pasan los años y, cuando hombres y mujeres empezamos a buscar algo más que la cara bonita, la rubia tonta y el guapo que no se ha esforzado en mejorar quedan obsoletos. Y ya no los quiere nadie.
1 junio, 2021 a las 22:47 #1409026RP CPParticipantePues sinceramente me costaría entender que fuese nada relacionado con con muescas de cinturón o el rollo chulo playa. La chica cuando nos lo dijo, creo que tendió a generalizar. Por otro lado, se trata de una persona que tiene pareja, por lo que yo personalmente no tendría entrar ni siquiera en ese estado de duda si soy un chulo de discoteca o yo que.
Efectivamente, no me considero ni lo más mínimo así y soy una persona que ha trabajado mucho para aprender muchas cosas, es decir, no soy una carcasa sin contenido.
Pienso que eso está asociado a una idea demasiado generalizada, pero tampoco se puede afirmar de alguien “x” si ni siquiera lo conoces. Quizas haya conocido a demasiados chulos pero en mi caso ya te digo que no me considero “inaccesible”, dado que soy bastante abierto al hablar de todo con quien quiera.
Coincido en lo que decis que al final cuando te vas haciendo mayor, buscas más cosas. Eso también me pasa a mi obviamente.
2 junio, 2021 a las 11:15 #1409027David BelmonteSuperadministradorSi te sirve de ayuda para mostrarnos más cercanos, empatizar y crear esas conexiones emocionales, veamos unos puntos fundamentales:
1. Tienes que cualificarla a ella y a ti mismo. Esto no solo implica decirles cosas bonitas, hay que cualificar lo que realmente nos llama la atención incluida su personalidad.
2. Dentro de la cualificación tan importante es cualificarla a ella como a nosotros mismos. La inmensa mayoría de mis alumnos que llegan de otras escuelas no lo hacen. Se vuelcan en decirle lo que les gusta de ellas pero no saben hablar de ellos mismos. Contar historias de tu infancia, de lo que te gusta hacer exponiendo un por qué lo haces en base a tus creencias e intereses. Que ellas te imaginen. Si es haciendo deporte, contarles lo que sientes al hacerlo, cómo te relaciones con la gente del gimnasio como si fueseis un gran familia, como conociste una vez a una chico y le estuviste ayudando, etc. Hay que saber hablar de nosotros mismos mediante historias para que puedan imaginar cómo somos rápidamente.
3. No juzgar, tener una actitud abierta y ver el lado bueno de todo. Saber dar consejos hablando de nosotros ante diversas situaciones, nunca diciéndole lo que debe o no debe hacer, sino inspirándola con nuestras ideas.Creo que esos 3 puntos son los principales aunque aquí queda demasiado resumido. Es algo que en coaching lleva horas de práctica que los alumnos lo asimilen y lo sepan hacer bien.
En mi libro Despierta belleza trato bastante estos temas que forman parte de la comunión emocional, puedes echarle un ojo a este artículo: https://bravetys.com/comunicacion-emocional-expresar-sentimientos-emociones/
Seguramente sea ese el área de la comunicación en la que te quede margen de mejora porque incluso los alumnos que he tenido que en general tienen bastante éxito con chicas lo hacen fatal.
3 junio, 2021 a las 20:52 #1409035EgolatraParticipanteRP CP como decías que la chica se refería a tu amigo como al chico abierto y simpático y se refería a tí como al chico inaccesible, y además no es la primera que te lo dice, pensé que se refería a ti y no en general.
Sin embargo, hay 1 cosa cierta. Esos comentarios, cuando coinciden en breve espacio de tiempo son para sospechar que hay algo de cierto en ellos. A mí me ha pasado alguna vez que, en poco espacio de tiempo las chicas me preguntan si esto es una cámara oculta. 2-3 chicas en poco tiempo. Y yo me lo tomo como que lo estoy haciendo extraordinariamente bien. Tan extraordinariamente que les parece algo que no puede ser normal, que un chico llegue a hablar con ellas así de tan buen rollo. Y también me han dicho en otras ocasiones que si soy comercial. Porque hablo un montón. Sin embargo, cuando aún no conocía la seducción alguna vez me preguntaron si yo era informático. Cuando los informáticos éramos considerados “frikis” pegados al pc todo el día sin vida social. (Así era por aquel entonces).
Entonces, ya te digo yo que cuando esos comentarios coinciden en el tiempo en tiempos relativamente cortos uno del otro son para sospechar.
No digo que todo lo que digo en mi anterior post te pase. No te conozco para saberlo, y quien mejor se conoce es uno mismo. Pero sólo si se aparta el ego y se hace examen de conciencia. Además, sólo así se es capaz de detectar un problema, y sólo detectándolo se es capaz de solucionarlo.
Para el autoanálisis, basándose en eso de que unas chicas si sean abiertas y otras te digan que eres inaccesible, la pregunta que debes hacerte es: ¿Soy capaz de abrirme antes que ella, o necesita que ella me de algo de pie primero, para yo luego abrirme a saco?
Otra buena pista para la detección de un problema de esta índole es analizar el resto de interacciones. ¿Has localizado algún cambio reciente en tus últimas interacciones con chicas desconocidas? (Las que te conocen de hace más tiempo no cuentan). Si tienes bastantes interacciones con chicas nuevas y todo va como siempre con ellas, no le des la más mínima importancia. Es cosa de esas 2. Y ya. Si aunque las otras no te lo digan, las notas algo menos abiertas (sólo fijándote en las de los últimos 2-3 meses) entonces si sería algo que tendría algo que ver.
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DavidJungle juzgar es inevitable. Lo hacemos a todas horas. Tú mismo puedes juzgar este mismo comentario como constructivo o destructivo, pero lo haces. Es lo normal. Me acuerdo ahora mismo de que hace 2-3 años, hablando con una chica me decía que ella creía en la brujería dándole miedo, en relación a ritos con sacrificios de gallinas y cosas por el estilo que según decía había visto hacer. Y me acuerdo que yo pensé “Será tonta”, y me quedé callado sin saber qué decir. Pero después, pensando en eso llegué a la conclusión de que otra manera distinta de juzgarla es pensar “Es como una niña pequeña, que le da miedo el monstruo del armario”. Y expresado de esa manera, tratándola como a una niña pequeña, con cariño, te la ganas. Si la dices “Pareces una niña que le da miedo el monstruo del armario. Ven, que te voy a comer, ahora soy yo el monstruo del armario” (con cariño y bromeando) te la ganas. Pero rechazándola por “ser tonta” luego eso no lleva a ningún lado.
Entonces, no es no juzgar. Porque el juicio positivo sigue siendo juicio. Es encontrar la manera de que sus palabras no nos hagan sentir emociones negativas. Si la juzgo como “es tonta”, estoy sintiendo emociones negativas. Decepción, por ejemplo. Y eso no ayuda. Ni a ella ni a mí. Sin embargo, si pienso que está actuando mal por estar equivocada también puedo sentir que es la oportunidad de aportarla algo, de enseñarla que no hay monstruo en el armario. Y así hacerla crecer.
3 junio, 2021 a las 21:08 #1409036EgolatraParticipanteAñado, David Jungle, que para que de forma natural juzguemos más cosas positivamente y menos negativamente, es imprescindible que nos sintamos bien con nosotros mismos. La falta de una salud total puede influir negativamente en esto. Uno no está del mismo humor con un brazo roto y con dolores en él, y es normal entonces que las mismas cosas las veamos negativamente cuando sin dolores estaríamos de mucho mejor humor y seríamos capaz de juzgarlas positivamente. Lo mismo si nos acaban de echar del trabajo injustamente y estamos llenos de rencor y tenemos mala sangre hacia la empresa o ex-jefe. Aunque no tengamos eso en mente en el momento de hablar con ella, los estados emocionales dejan huella en el tiempo. Haber pasado toda la mañana de risas hacen la tarde más amena que haber pasado toda la mañana de mala leche. Por eso, cuanto mejor sea nuestro crecimiento personal, mejor vaya nuestra vida, mejor podremos tomarnos las cosas. Que te echen del trabajo podrá ser una oportunidad de tener más tiempo para encontrar otro mejor. O de viajar. Y también mejor podremos juzgar lo que la chica nos diga. Pensando “es como una niña pequeña que le da miedo el monstruo del armario” en vez de pensar “es tonta”.
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