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Y es que cuando hablo con amigos, conocidos cómo llevo yo mis relaciones de amistad con chicas todos se extrañan y os digo a que se debe a ver si lo veis tan raro, si hago el tonto actuando así (si no debería).
Es verdad tengo amigas que he conocido de tiempo y con las que tengo una amistad fuerte. Aunque estemos sin hablarnos tiempo es igual, siempre que nos vemos nos alegramos.
Pero luego me ocurre que con cada chica que me acuesto cojo aprecio por la persona yacabamos siendo colegas tras repetir.
Me veo que trato de mantener el contacto con todas esas chicas pero veo eso no va bien, la gente no es como yo. Al ser yo así veo a la gente como superficial, que van por la vida disfrutando pero pasando.
Amigos me dicen que las chicas son así, que ellas van por interés buscando un novio, una relación y pasan de conocidos.
¿Pensáis vosotros lo mismo? Que las amistades con chicas suelen ser superficiales salvo que seas amigo amigo y aún así, en cuanto se echan novio pasan de esas amistades?
Viniendo un poco al caso, tema distinto pero que viene al caso:
Hace poco una chica con la que me acostaba empezó a ver que yo me preocupaba por ella, teníamos un colegueo positivo y me llegó a decir en plena cama que teníamos buen rollo y era mejor en vez de sexo quedar para tomar un café. Con esta chica empezamos porque le gusté mucho físicamente, empezamos a acostarnos pero ella vio yo le cogí aprecio y ya parecíamos amigos en la cama.
Era como si me dijese: “sólo sexo o amistad”. Yo la verdad la valoraba personalmente así que me inclinaba más para amistad, lo de sólo sexo parece sólo la quieres para eso y yo aparte de sexo me gusta estar con ella, me alegro de verla, etc, cosa que a ella parece le resulta raro, a saber cómo la habrán tratado.
Entonces mi pregunta es: “si empiezo a quedar con ella para tomar café, yo soy una persona cuido muchísimo mis amistades, que quedaría para tomar café o hacer algo cada cierto tiempo sin fallar, soy muy leal a mis amigos chicos y chicas, pero viendo cómo son las chicas y mi experiencia con colegas, no creo que eso vaya a ningún lado, por mi experiencia ellas no son de llamarte cada cierto tiempo para ver que tal estás, eso como mucho lo he visto de amigas amigas de años pero no de conocidas.
Por tanto ¿cómo enfoco el tema con ésta chica? Siento si tiro por colegueo se va a perder, seré yo el que vaya detrás y si tiro por seguir con la cama será sólo sexo frío y no lo veo.
Estoy en una tesitura con esta chica, por un lado me gustaría tener amistad más profunda con ella pero por otro es que habré tenido decenas de colegas y es que no perduran en el tiempo, ellas no crean vínculo como si creo yo que intento mantenerme en contacto con las chicas que me caen bien y con las que he estado.
¿Debería cambiar mi concepto de amistad? Me gusta ser como soy y crear vínculo con la gente, lo otro me parece ir por la vida superficial y hasta por interés.
Todos nos movemos por intereses. De un tipo o de otro. Cuando quedas con un amigo lo haces por algún tipo de interés. Piensas que ese amigo te puede aportar algo, porque ya lo ha hecho en el pasado. Cuando hablas con una persona siempre hay un intercambio de información. Tú aportas algo al tema de conversación y la otra persona aporta algo. Si ese algo te sirve a tí para algo, aunque sea sólo para entender mejor ese tema, entonces has ganado algo. Ahora eres una persona más sabia gracias a esa conversación con esa persona. Y por eso la valoras. Esperando repetir eso, vuelves a quedar con ella. Para volver a intercambiar información y volver a crecer como persona.
El recelo sobre las chicas lo tienen los que se ven menos-preciados. Como la chica que me gusta se ha acostado ya a lo largo de estos 6 meses con 2 chicos distintos y ninguno he sido yo… entonces es achica es mala. El adjetivo puede ser “Puta”, o puede ser “interesada”, pero es un adjetivo negativo. Jamás pensarían así de su novia, la chica que les ha elegido a ellos. Esa chica no es ninguna puta, ni ninguna interesada. Es generosa y buena. Pero el resto de mujeres del mundo no. Es por eso que no hay que hacer caso de esos comentarios provenientes de personas dolidas con el comportamiento del género femenino.
Si una chica no te llama por voluntad propia debe ser que no te echa de menos lo suficiente. Quizás no has ganado la suficiente conexión emocional para que quiera seguir manteniéndola, o le duela que le desaparezca dicha conexión. Y ese dolor se traduzca en “te echo de menos” y provoque que te busque. Es normal, por ejemplo, que te presentan a una amiga de un amigo tuyo. Habláis los 3 durante 10 minutos, intercambiáis teléfonos y os separáis. Pues por muy bien que lo hayas hecho, es difícil que en 10 minutos hayas conseguido esa conexión emocional tan fuerte que ella te busque y te llame. Debes de desarrollar tu juego, construir esa conexión emocional para que ella pueda echarte de menos. Y luego permitir eso, que ella te pueda echar de menos. Si ves a una amiga, a los 5 minutos de haberos despedido es difícil que te eche de menos y te llame. Cuando existe esa conexión emocional fuerte y pasa el suficiente tiempo, ella te echará de menos lo suficiente como para tomar la iniciativa de contactar contigo de alguna forma.
Sobre ese otro tema distinto que viene al caso, no hay por qué elegir. O quedar sólo para tener sexo y después despedirme, o quedar sólo para tomar un café y luego despedirme. No tiene por qué ser asi. Puedes tomar un café en una cafetería, y luego subir a su casa y tener sexo. O puede ser al revés. Quedas a comer en su casa, después de comer tienes sexo y luego a media tarde sales con ella a tomar un café, y después quizás vuelvas a subir a su casa a volver a tener sexo, o quizás después del café te despidas. Hay muchas formas de combinar lo que te de la gana de hacer. ¿Por qué elegir? Lo mejor es hacer lo que a uno le de la gana de hacer con la persona con la que quiera hacerlo. Es cierto es dificil hacer varias cosas a la vez, como conjuntar tomar café y tener sexo al mismo tiempo. (O quizás si, según qué cosas y con quién jijijiji). Pero si es más fácil hacer primero la una y después la otra. Lo mejor es poder hacer lo que uno quiera, en el momento que quiera y en compañía de quien uno quiera. Y no limitarse a “sólo 1 cosa” o “sólo la otra” pudiendo ser las 2.
En el caso de tu amiga que estando en la cama (porque llegáis a ella muy rápido y compartís más tiempo en la cama que en ningún otro lado) te dice “quedemos a tomar un café” no te está diciendo “no quiero volver a estar contigo en la cama”. Lo que te está diciendo es que, además de pasar contigo tiempo en la cama, quiere también pasar contigo tiempo fuera de ella. TAMBIÉN, no EN VEZ DE.
La amistad y el sexo es algo que va en polos opuestos, tú no puedes querer tener ningún vinculo afectivo con la persona con la que te acuestas porque la seducción se va al garete. El sexo con afecto no puede ser superficial y debes emparejarte con la otra persona si quieres continuar con ella. Para tenerle cariño a alguien con quien te acuestas pues te echas novia, así de simple. Lo que no sé yo es como puedes seguir siendo amigo de una chica con la que te has acostado y luego seguir siendo su amigo como si nada, a mí me resultaría incómodo y a mucha gente también. Y tampoco sé para qué lo haces.
Para ligar aparca tus sentimientos a un lado, ese es mi consejo.Hola @David Villalba
Por eso y otras cosas creo tengo el problema, es que me ha pasado con varias chicas para cama que de quedar varias veces les voy cogiendo cariño y acabamos de risas en la cama que parecemos amigos, pero creo es lo bonito, establecer un vínculo más positivo a más os conocéis.
Creo no es algo malo, es natural, pasa en follamistades donde acaban cogiéndose cariño. En unos casos alguno de los dos quiere dar un paso más y en otros
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Yo por ejemplo no soy de tener relaciones pero si que cojo cariño a las personas con las que me acuesto, obvio, si estamos besándonos y super juntos.Quizás cuando pasa esto de forma natural y ambos fluyen y se dejan llevar se pasa a la relación de pareja pero cuando alguno de los dos sigue mostrándose distante porque no quiere pillarse o no quiere ir a más.
También he visto chicas que a momentos se dejaban llevar y parecía que querían ir un poco más allá en lo afectivo contigo pero luego echarse atrás.
Yo no coincido con la sociedad de que si se crea vínculo afectivo = relación de pareja, yo no creo en parejas de hecho y menos tradicionales posesivas.
Luego parece en esta sociedad no hay cabida para personas cariñosas, parece que si muestras cariño es porque quieres algo (interés).
Respecto a la pregunta de ¿para qué lo haces? pues porque cojo cariño a las personas con las que me relaciono y más si estoy en la cama con ellas que se crea mucho vínculo. No busco nada de forma interesada, lo hago porque me cae bien la persona, estamos tocándonos, relaciones íntimas, besándonos y cada vez cojo más cariño. Creo es algo positivo, no veo el hecho de tener que estar reprimiendo las emociones, no es que estés pegando a alguien.
Y si la chica te ve con alto valor, se acostó contigo por eso y en la cama fluyes y surgen ciertos elementos de romance como “vas ganando confianza, confort, conexión creo que puede acabar en algo bonito. Más chulo el sexo así que no entre dos personas frías distantes teniendo sexo basado en la genitalidad.
pero bueno ésto es porque yo soy así.
Es cierto que si una chica quiere, por ejemplo un sexo donde la domines, donde seas empotrador (es mi perfil) de ponerla contra las paredes, etc, etc, si te pones dulce con ella pierdes esa chispa. Aparte creo hay ratos para todo y es verdad habría que calibrar a ver si ella está cómoda con tema de ponerse tierno con ella, si ella lo demanda o está incómoda, creo que pasar de la fase del valor, cuando ya lo tienes, a la fase del romance no estaría mal.
Aunque es cierto que socialmente está mejor el hecho de conocerse y luego ya pasar a la cama y al romance, ¿por qué no hacerlo al revés? cuando ya tienes alto valor inicial a ella le gustas, es común acabar en la cama muy rápido. Luego puede surgir lo que sea ¿por qué no?
Es como lo de “yo con compañeros de trabajo no me acuesto”, pues ahora tenemos el “yo es que con chicos que tengo para cama no quiero nada más o me muestro fría en la cama, a éstos ya no les voy a mostrar afecto alguno”. No se, yo no lo veo raro, la sociedad parece que si.
Yo muchas veces acabo yéndome a la cama rápido con la chica ¿indica eso que no puedo seguir avanzando con ella? Quizás se pierde el misterio pero yo que se. no veo nada más positivo que una chica en plena cama estés con ella charlando y os abráis, os contéis, ganéis confianza allí. Además a mi me gusta tener amigas que aprecie, valore, quiera mucho (afecto no amor) y quede para cama, no hay nada más positivo que eso para mi, mejor que ir a la cama con una chica rollo frío disante pura excitación pero distanciamiento de chacras.
@David Villalba cometes varios errores en tus argumentos.
1.- la seducción no se refiere a la manera de meter el pene en cuantas más mujeres distintas mejor.
2.- La seducción trata de controlar la vida sexual/sentimental de uno mismo. Cuando antes estaba en manos del destino, las armas que nos dan los materiales de la seducción nos ayudan a quitarle nuestro control de nuestra vida sexual/sentimental al destino y ser dueños nosotros mismos de las relaciones que queramos tener. CUALQUIER TIPO DE RELACIÓN. No sólo las esporádicas.Aquel maestro de la seducción que enseñe únicamente a meter el pene en cuantas más mujeres mejor… mal profesor. No enseña ningún otro tipo de relaciones. Y quien desee, por ejemplo, echarse novia. O tener amigas (AMIGAS, con lo que ello significa) con las que además compartir sexo, no podrá aprender a hacerlo con las enseñanzas de esos maestros que únicamente enseñan a meter el pene en cuantas más vaginas distintas mejor.
Luego siempre llegan muchas, muchísimas, muchísimas personas que andan preguntando: “Y después de tener sexo con la chica… como continúo con ella?” La respuesta de esas doctrinas es: O “no puedes, pasa a otra” o “repite lo que ya has hecho” (Como? El próximo día la trato como si no la conociese y hago como que la voy conociendo poco a poco?) O sea, que no tienen ni pajotera idea de cómo hacer que esa persona consiga aquello que anhela. Una relación de esa manera.
3.- Has cogido tu forma de vivir las relaciones y las has globalizado, anulando el resto de tipos de relaciones. Como si no fuesen posible tenerlas. Y sin embargo, hay gente que tiene amigas con las que comparten aficiones, lazos afectivos, aprecios, se preocupan por ellas, y no son sus novias. Ya que ellas pueden, perfectamente, tener otras relaciones simultáneas y el chico igual. Y esas relaciones existen. Y el error es pensar que tu forma de vivir las relaciones es la adecuada y que las demás son erróneas. Que es un error buscar otro tipo de relaciones que no sean las esporádicas.
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Adrian todo lo que cuentas y reclamas está muy bien. Pero… debes de tener en cuenta una cosa. El tipo de conversación que se tiene en una discoteca no tiene nada que ver con el tipo de conversación que se tiene de pie, en plena calle, a media tarde después del trabajo. Y también es distinta la conversación a la que se tiene sentado en una terracita con una cerveza en la mano. Y también ninguna de esas conversaciones son iguales a la que se tiene en la cama. Por más que te esfuerces en tener una conversación de un tema u otro, lo que se transmite no es lo mismo aunque trates el mismo tema. Así pues, eso de “sin salir de su habitación he llegado a tener muchísima confianza con ella” es falso. Porque ella, cuando tenga un problema con su coche… a quién va a llamar, a su amigo el mecánico o al chico con el que tiene confianza infinita en la cama. Sin embargo, cuando has conseguido esa confianza en todos los ambientes resulta que a quien primero va a acudir es a tí. Que te has ganado su confianza no sólo para aspectos maritales. sino que te ve válido para todo. Y aunque sea para decirte “voy a decirle a mi amigo el mecánico”… va a acudir antes a tí que a su amigo mecánico para decirle eso.
Y precisamente por eso, lo que hay que hacer es algo muy simple. Me apetece darme una vuelta por el parque con esta chica, y tomarme un helado. Pero es que esta chica me quiere sólo para estar dentro de su habitación y no salir de ahí. Bueno, pero es que quien tiene que conseguir lo que quiere eres tú. No ella. Si además mejoras su vida, y lo que tú quieres no la perjudica sino que la hace más rica porque le sabes imponer tu marco sobre el suyo… entonces genial. Mejor para los 2.
Así pues, deja de ser tan cuadriculado. “Es que ella me dijo que sólo cama hace 2 meses cuando nos conocimos”. Menuda tontería. Si te apetece darte una vuelta con esa chica por el parque, se lo propones y la arrastras a esa vuelta por el parque (no físicamente tirándola del pelo cual cavernícola, sino arrastrarla a tu mundo). Si te apetece en otro momento darte una vuelta en bicicleta con ella, la convences para tal cosa. Si quieres ir al parque de atracciones con ella, la convences de ello. Además, teniendo ya algo tan poderoso como es compartir el sexo con ella, es muy fácil convencerla para hacer cualquier otra cosa. Y es que en bicicleta podéis encontrar nuevos sitios excitantes donde follar. O en el barco pirata del parque de atracciones os podéis meter mano y así “solo sexo” se hace más divertido. Y a la vez, podéis hacer otras cosas, compartir vuestro tiempo fuera de la habitación, y ganar más confianza y que confie más en tí para luego en los momentos íntimos no se eche atrás.
“Y quien desee, por ejemplo, echarse novia. O tener amigas (AMIGAS, con lo que ello significa) con las que además compartir sexo, no podrá aprender a hacerlo con las enseñanzas de esos maestros que únicamente enseñan a meter el pene en cuantas más vaginas distintas mejor”.
Pues yo creo tengo un problema en cuanto a que toda mi veintena, primero tuve novia unos años y luego me centré en ligar y ligar, según los libros de seducción, era desde la apertura hasta el beso y hasta la cama.
Es verdad que en cierto modo me sale de forma natural y he llegado a tener amigas pilladas por mi, que fluya y que se pillen por mi, incluso tuve novia, que he pasado por eso, pero en cuanto a lo que he aprendido en los libros, ahora mismo podría decir que se me da bien ligar en si, método directo, método indirecto, confianza, escaladas, se me da bien, cuando quedo a solas tengo una efectividad enorme, seguridad, pero una vez tengo sexo ya estoy muy perdido. Encima yo he sido de tener sexo y no repetir, ahora estoy empezando a repetir con chicas porque he visto el sexo es demasiado frío cuando no repites, ahora estoy empezando a buscar (quizás porque desde mi ex no me ha apatecido conocer a nadie más en profundidad), ahora estoy repitiendo más con las mismas chicas y me siento super perdido. Que será inseguridad absurda porque luego quedo con una chica en la calle y al ser extrovertido fluye muy bien pero si que no tengo muchas referencias, o me pregunto a veces tonterías como ¿le digo de salir? cuando siquiera he visto si se adapta a lo que yo busco y obviamente uno no se declara si no que va surgiendo y tu pones el marco.
Yo lo máximo he aprendido ha sido métodos anti rum.
He visto que tras repetir con la chica he ido ganando confianza pero de la cama no se salir cuando por ejemplo me ha dicho de ir al cine. Y si te dice de ir al cine o tomar una copa tras el rato de cama, es verdad a veces fluye y todo surge solo, pero cuando no ha surgido solo si no que la chica tenía dudas, no sabía si pasar de la cama a tomar algo fuera, o me ha propuesto quedar fuera me he bloqueado y ahora estoy empezando a tener dudas de novato, cuando han empezado chicas a decirme de ir a más, que yo no se ni que pretenden, me falta comunicación para abrirme más con ellas, aunque se conversar apenas hablamos de lo que queremos, o yo no se ni que es lo que quiero más allá de la cama o le cojo cariño a la chica en la cama y ella ni se interesa por mi, o no muestra afecto por mi o mil cosas que estoy viendo, o incluso me han regañado sin venir a cuento en plena cama o me han dicho que no querían mezclar “chico para cama con amistad” o mil cosas que ahora estoy perdidísimo. Incluso plantear citas estoy super pez.
El problema está cuando la cosa no fluye, si tu tienes una relación normal donde lo pasas bien con una chica, os cogéis afecto, os llamáis, decís de quedar, todo va surgiendo, salís a correr juntos, luego vais a pasear, etc, etc, una relación normal (yo he tenido muchísimas colegas y muchas amigas que surgió con naturalidad), pero cuando ves cosas raras: “lo pasas en grande y la chica te agrega a whatsapp y luego no te habla en 2 meses y luego tu le hablas y ella no te habla y tu parece vas detrás y luego lo pasas en grande cuando quedáis pero luego ella se muestra fría contigo, pero en persona no, pero luego la ves falsa, no te tiene aprecio pero luego te echa de su casa un día, pero otra vez te pide perdón pero otra vez, no se, hay comportamientos que te queman una burrada y que no sabes ni que hacer. Podrías ponerte en modo fácil y decir: si me falta al respeto una o veo lo más mínimo que no me guste fuera!! pero a mi me encanta ver este tipo de cosas raras y me gusta indagar, pero son comportamientos rarísimos, chicas a las que le gustas y luego se comportan que parece te quieren espantar y luego las llamas tu y aceptan encantadas, lo pasas genial y vuelta a empezar. Chicas que son superficiales, no te toman en serio.
Ahora parece estoy experimentando y me gusta, el tratar con chicas que actúan raro, también se aprenden muchas cosas.
En ocasiones hay chicas que te agotan, en la cama genial pero luego son muy distantes. Cuando estás con ellas estás muy bien y te apetece quedar para tomar un helado pero luego cuando ves cómo son de distantes contigo en el tiempo en que no vas y quedáis, se te quitan las ganas de nada con ellas.
Yo cuando lo paso bien con una chica siempre me apetece volver a verla pero parece que las chicas no son así y eso que en ocasiones quedan eufóricas tras el sexo. Y encima cuando ves que en la cama no es ni buena pero que te une que le has cogido cariño de tanto veros, pero luego ni te escribe en 1 mes pues esas cosas agotan.
Yo no las largo porque soy una persona con mucha curiosidad y flipo al ver a chicas actuando así de raro jajaj pero eso sería para largarlas.
Y cuando estás cansado de su comportamiento pues esas ganas que tienes de tomar un helado con ella dando un paseo por la calle, si por ejemplo ves que es una chica que en persona genial pero luego no te hace ni caso o ves cosas de que es falsa, no es de fiar porque te dice algo y no lo demuestra, te dice eres su amigo y luego no te habla en 1 mes, cosas así pues por muy divertida que sea en la cama al principio ella te propuso tomar un helado pero llega un momento que no tienes ni ganas y si encima el sexo. Jode haber cogido cariño a una persona que actúa así y que te defrauda. Entonces así es difícil tener un marco sólido porque por un lado dices ¡¡ me gustaría tomarme un helado con ella !! (mi marco es ese) pero luego dices: ¡¡ pero me da pereza !! entonces ella te dice que mejor no, que mejor “sólo cama”, volviéndote a marear y como tu has perdido el marco porque “estás que no sabes lo que quieres porque te ha fallado y casi te da igual ya” pues aceptas su marco y ya te da hasta pereza luchar tu marco. Entonces lo pierdes seguro y esa relación muere.
Cuando dices “ya no tengo ganas de intentar plantar mi marco para que la relación vaya a mejor. Ya me da igual incluso si esto va acelerando hacia su final” es cuando ella ya ha ganado la partida. Ella ya va imponiendo su marco más y más, y eso ya es insalvable. Al final cuando una mujer controla la relación, es que esa relación está muerta. Porque las mujeres se dedican inconscientemente a descartar a los perdedores. Incluso si ya están teniendo sexo con ellos, pueden descubrir que en realidad en el fondo son unos perdedores. Y entonces los descartan. Y una forma de hacerlo es hacer que tú te desganes. Que pierdas el interés por ellas.
Alguna vez has entrado a una chica en una discoteca, y te ha parecido un muermo en sólo 30 segundos? El tipo de chica que digas lo que digas permanecen serias. Sin decir ni mu. Y respondiendo con monosílabos cuando cualquier otra persona ante la misma pregunta se explaya. Pero ella encuentra la manera de permanecer inmutable. ¿Qué es lo que consiguen? Que pierdas el interés en ellas y te vayas.
Nota al margen. ¿Debe sentirse rechazado el chico? Pues depende. Esa misma conversación, o tipo de conversación tiene éxito entre muchas chicas, pero no con ella? Entonces el problema es de ella, que es una tía aburrida e insulsa. Aunque sea sólo puntualmente ese día en ese momento. Mejor cuanto más lejos. ¿Eso que vienes diciendo aburre a todas las mujeres con la que hablas? Entonces si, tú eres el rechazado. No puedes decir “Yo la rechazo a ella por aburrida”. porque eres tú el que aburres a todo el mundo.
Volviendo al tema… en tu caso el problema que tienes es en la imposición del marco. No sabes cómo hacer para imponer tu marco. Y es la mar de sencillo. Utiliza lo que ella te da para hacer con ella lo que quieras.
– Solo eres chico para tener sexo, no quiero compartir contigo nada más.
– Vale, pues sabes donde podríamos tener un sexo mega-morboso y mega-excitante que nos dará unos orgasmos increibles? Dentro del mar. Así que vamos a la playa a follar como conejos en el mar, que solo se nos vean las cabezas desde fuera del mar.Pues ale, ya tienes una actividad que hacer con ella que sea fuera de su habitación o de la tuya. Y ya tienes una excursión a la playa. Y ya en ese otro ambiente fuera de su casa y de la tuya, tienes conversaciones bien distintas, en las que ganas confianza con ella. Confianza y conexión con ella que no ganarías nunca en su cama.
Yo creo que si se imponer mi marco pero cuando una chica me cansa, porque conversando con ella ya te ha decepcionado, porque ves que en la cama tiras de ella, lo pasa genial pero luego otra vez está de bajón, tienes que tirar de ella, tienes que tirar de ella y sabes que el sexo con ella es bueno gracias a ti (que entiendo sea el chico el responsable del buen sexo porque ellas son más sumisas y yo soy activo dominante) pero cuando te cuenta cosas que dices “buf”, la ves superficial, la ves que dice frases como la que me dijo “es que estudiar no vale para nada” y cosas así que llega un momento que si, me lo he pasado muy bien con ella, ella muy bien conmigo, mucha química, mucho baby talk, muchos buenos ratos (gracias a mi muchos por currarme el sexo) y encima luego un momento donde “me regaña” sin tener razón, pues llega un momento que te cansa.
Si ella ha ganado = su ego ha ganado, yo no entro en batallas de egos de esas, yo veo que no me motiva. Y claro, igual el día que lo pasamos muy bien mee dijo de tomar algo fuera del dormitorio y yo le dije: genial!!, pero tras una decepción (bronca que me echó que no se portó conmigo bien) pues ya llega un momento que te cansa.
Y la próxima vez que la vea, yo porque no soy rencoroso y seguramente me alegre, vaya enérgico a la cita y tendré buen sexo pero ahora mismo pienso en ir a esa cita y digo: “que pereza”, y tengo que forzarme para tener que ser yo el que meta un push de energía para que el rato de cama sea genial y pensaré cosas originales que hacer en la cita porque ella será “porque yo lo valgo, a mi que me entretengan en la cama que estoy muy buena y si no es el chico bueno en la cama le descarto pero yo no me esfuerzo nada, que me de buen sexo, me limito a exigir” y al final eso hace que pases y no tengas ganas de hacer nada con ella, que si, que piensas en que lo pasaste bien pero cuando te han ido decepcionando, piensas en lo bueno pero también en lo malo y te da más pereza todavía.
Quizás es cierto que si estás de risas en la cama y de repente te regaña sin venir a cuento te corta el rollo y te reconozco me cuesta mantener el marco porque al final a mi me ha decepcionado y cuando me decepciona una chica resoplo y ahí remontar el marco ni me interesa, casi que dices: “yo ya paso de seguir tirando”. Ella ganará y su ego crecerá porque me habrá rechazado pero en ese momento te dará igual.
Y mira que por lo que hemos hablando sigo con ganas de volver a verla pero igual me pilla un día que paso de ir y ya no la veo más, me daría igual que otro día digo: venga, voy a verla, no seas negativo, ve a divertirte tu!!!
Es verdad que tienes que estar sin malos pensamientos hacia ella, positivo y alegre para divertirte ese día, el próximo que la veas, pero es que un ganador yo creo que si una chica no le motiva a él y empieza a aburrirse el que la deja es él.
Ahora si queremos remontar el marco aun cuando te han metido un corte y te han cortado el rollo, seguro hay formas como lo de la playa, pero para eso tienes que tomarte el ataque como no personal, tienes que verla como “que tontería ha hecho” y ni dejar de divertirte aun ni aunque la otra persona te esté regañando sin culpa ninguna, un error cometió ella que me lo echó en cara. Bastante que no fui reactivo en ese momento, aunque también yo en la cama la castigué por eso, ella quería sexo y tras regañarme me dieron ganas de estar un rato con ella tranquilo, me relajé y me quedé en la cama tocándola a gusto. Ella quería sexo y yo ya pasaba pero no estaba reactivo, sólo quería estar tranquilo un poco más y al rato ya me levanté para irme.
Tengo que mirar a ver como podría (gracias por tu ejemplo de la playa) levantar marcos cuando te pasa eso, yo soy extrovertido y siempre tiro de ella, saco muy buenos encuentros de cama donde lo pasa genial pero todo siento es gracias a mi que tiro de ella porque se como generar emociones en ella positivas, pero claro, si está de risas y de repente pasa a racional y te mete un corte, es como “encima que tiro de ti que tu eres pasiva en la cama (hasta se lo dije, estaba muy buena pero era pasiva), encima me cortas el rollo así.
Hace tiempo recuerdo una chica me hizo algo parecido, en plena cama me cortó el rollo y le empezó a dar un ataque de ansiedad por inseguridades suyas y hablando al aire cabreada llorandillo también, me acusaba que no le gustaba los suficiente y era sólo porque yo tardo tiempo hasta que eyaculo y ella no lo conseguía rápido. Me montó un pollo… Y ahora me volvió a pasar lo mismo. Yo no se por qué pero acaban llorándome muchas chicas.
Como te digo en otra respuesta, una vez ha pasado el momento sólo te queda el juicio de valor. Pero si la pillas en el preciso momento de decir algo que te choca como negativo puedes enseñarla el buen camino. Lo que a tí te parece el buen camino. Y si eres una persona de éxito, debe ser que es mejor camino que el que ella elige con ese comentario. Y da igual que sea “es que estudiar no sirve para nada” o que sea “a mí me da igual que la gasolina suba o baje, yo siempre echo 50€”. (Uno refiriendose a su propio futuro otro refiriéndose a algo medio circunstancial).
Por otra parte, el ir a la universidad es algo opcional para una modelo. O para una atleta. O para una tatuadora. Entonces, no es sólo “No quiero estudiar”. También es: “Qué es lo que quieres hacer con tu vida”. Antes de enjuiciar ese comentario como negativo, pregúntate cómo debe de ser esa afirmación negativa convertida en positiva. Si no quieres estudiar… ¿A qué te quieres dedicar? Porque vale, si te dice “Quiero trabajar en cualquier trabajo no cualificado. Me da igual cual” pues vale, puedes juzgarlo negativamente porque cualquier trabajo no cualificado te condena a estar toda la vida esclavizado económicamente. Pero hay alternativas a la universidad para ser feliz con una profesión. Y que no esté mal pagada.
Te comento esto concretamente porque a veces nos precipitamos en enjuiciar negativamente a alguien por algún comentario. Pero también es cierto que en realidad, muchos de los juicios de valor negativos que hacemos están bien hechos. Pero en ese caso, siempre podemos mostrarla el camino correcto. La opción correcta (Sin cometer el error de adelantarse, porque imagina que ella le gusta ser tatuadora. Y es a eso a lo que se quiere dedicar. Entonces le vale con uno o varios cursos de dibujo, que ella puede considerar “eso no es estudiar, estudiar es ir a la universidad”. Y de adelantarte a explicarle que no ir a la universidad la condena a X o Y… entonces ella te suelta lo de que quiere ser tatuadora y ya ves, has metido la pata por adelantarte). Entonces, antes de enseñarla el camino del ganador… asegúrate de a donde lleva su camino. O de las razones para decir lo que dice. Tal vez ella vea algo que tú no. Y aprendas algo. O tal vez te convenzas de que ese no es el camino del ganador y puedas mostrarle las ventajas de la opción correcta. Y modificar su conducta.
Aun con todo, no siempre se puede hacer eso con el 100% de las cosas que uno enjuicia como negativas. Y si una persona no hace otra cosa que decir cosas que nos hagan sentir mal, que enjuiciamos como negativas, podremos mejorar su vida cambiando su forma de ver de algunas. Pero no de todas, sobre todo cuanto más frecuentes sean, o más importante y más impacto sobre la vida de uno tengan. Y en ese caso, lo mejor es buscar a otra chica que no te haga sentir tantas cosas negativas. si piensas que has mejorado su vida en algo, eso es suficiente. Podrás irte con la cabeza bien alta. Quizás pienses que le va a ir muy mal en la vida. Pero al menos, gracias a tí, piensas que le irá algo mejor que si no te hubiese conocido.
– Estudiar no sirve para nada.
– Hay hombres, sobre todo los que ya tienen muchísimo dinero, a quienes les gusta tener a su lado a una mujer florero. A mí no.No es ningún fracaso dar una relación por terminada. Ser uno mismo quien decida que no quieres seguir teniendo una relación. Tampoco es un fracaso pasar de una relación que incluya sexo a otra que no lo incluya. Si lo más drástico es cortar cualquier tipo de relación y no verla más en la vida llega y tú piensas que en ese momento su vida es mejor gracias a haberte conocido… entonces es un éxito. Sobre todo si para tí también lo es. Aunque sea sólo en el sentido “lo he pasado bien” y no haya más que eso, incluso así es un éxito. Y también es un éxito cortar o modificar una relación a tiempo antes de que ese tipo de relación empiece a dañarte a ti mismo de alguna manera. Porque si tú sientes que esa relación te está dañando, es muy, muy posible que ella también lo sienta.
Si una relación os da cosas positivas, suma puntos. Por ejemplo una relación os ha dado 50 puntos. Hay gente que no corta sus relaciones hasta que no están en -100 (100 negativos). Pero si tú eres capaz de ver que una vez habeis llegado a tener 50 puntos la relación comienza a empeorar, y ahora estáis en 45 puntos. Imagina que eres consciente de esto, y también de que la cosa ya no tiene remedio. Que esa relación está condenada al fracaso, y que continuarla sólo hará que el cómputo final en el momento de cortar la relación suponga una valoración de 0, de -20 o de -50. Pues tal vez sea mejor cortarla teniendo 45 puntos, y así ambos 2 conservareis de por vida un buen recuerdo de ella. También hay que saber cortar las relaciones para hacerla ver esto de igual manera.
Yo en su día conocí a una chica y empezamos siendo muy amigos, pero yo provocaba una cierta tensión sexual. En la cual ella cayó. Y empezamos a ser novios. Pero es que ella hacía se enfadaba y hacía montañas con granos de arena. Y yo la dije que si siendo novios nos hacíamos daño mutuamente, que volviéramos a ser amigos. Y dejó de montar pollos. Como volvimos a llevamos genial volvimos a ser novios. Pero ella volvió a empezar a hacer lo mismo. Hacer montañas con un grano de arena. Se enfadaba por tonterías. Así que volví a decirla lo mismo, que era mejor que fuésemos amigos. Y desde entonces lo somos. aunque hace tiempo ahora que ya no hablamos, si un día nos cruzamos volveremos a tratarnos de amigos. Porque así lo sentimos mutuamente. Mientras que si uno simplemente sabe que la relación está condenada y simplemente la exprime hasta que explote… entonces ninguno de los 2 sentirá que se alegra de haber tenido esa relación. Preferirá olvidarla. Por eso no sólo es importante cortarla (o cambiar sus términos, como cortar sólo el sexo, no la relación), sino también la forma de hacerlo. A la hora de cortar o cambiar los términos, tú puedes hacer lo que puedes. Por ejemplo, si ella no quiere ser tu amigo y no tener una relación que no incluya el sexo, pues bueno. No hay más que hacer, pero por lo menos puedes haberlo intentado. Si quieres pasar de una relación con sexo a una sin sexo, y ella no acepta ese tipo de relación pues al menos lo has intentado. Pero como siempre, no debe se rla excusa para decir después “y ahora ya no vuelvo a verla, esa ha sido mi forma de cortar toda relación, decirla que queria una relación pero sin sexo”. Debe ser lo que en realidad quieras. Si quieres cortar todo tipo de relación, hazlo de tal forma que a los 2 os parezca lo mejor. Que no le haga daño, sino que provoque que tenga un buen recuerdo de la relación. Y si es pasar del sexo pero no de ella lo mismo. Hazla ver que será lo mejor para los 2, no sólo para tí, de tal forma que ambos 2 tenga un buen recuerdo de esa fase de la relación.
Me parece muy interesante este hilo porque todas las relaciones se tornan, es decir una relación de pareja se puede volver en amistad tras dejarlo al cabo de un tiempo donde se cierren las heridas y se superé ese período de duelo. Aunque luego están las posturas más radicales en donde prefieren cortar todo tipo de relación con su ex pareja para siempre.
Sin embargo, cuando tienes una relación de follamigos puede pasar que de tanto acostarse una de las dos partes se descante con el sexo que le da esa persona o pierda el interés, y pueda conocer a otras personas. Pero puedes seguir siendo amigo de esa persona, pero la pregunta es que juego aplicar de nuevo para que esa persona que ya te conoce vuelva a sentir de nuevo atracción sexual hacia a ti que tenía olvidada, pienso que es un caso complicado y que no todo el mundo puede conseguir. Seducir en primera instancia es teóricamente sencillo, ahora viene el problema de recuperar una atracción sexual olvidada. Estare atento a vuestras opiniones. Gracias.
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